Permanganato

The fake girlfriend of December

2011-12-18T20:27:00.002+01:00

Kat Dennings, classe 1986, attrice, il motivo per cui vale la pena vedere 2 Broke Girls.

Luoghi comuni

2011-12-08T20:16:00.000+01:00

La maggior parte delle lesbiche:

~~adora giocare a biliardo~~
adora Wonder Woman
~~beve la birra Corona o Heineken o Red Bull mischiato a qualche alcolico o le vodke alla frutta (postulato: la maggior parte delle lesbiche beve troppo)~~
~~canta bene~~
è brava col “fai da te”
è cresciuta tra macchinine telecomandate e pistole
è restia a rinunciare alla comodità per seguire la moda, ma predilige una moda comoda!
è simpatica e ~~strafottente~~
~~fuma le Camel Light o il Golden Virginia~~
~~gioca male a bowling (corollario: tira la palla da bowling con pollice indice e medio)~~
guardava Lady Oscar e/o Occhi di Gatto (possibilmente adorando una delle tre sorelle)
guida benissimo
~~ha un conto Bancoposta~~
~~ha un gatto e, se non ce l’ha, ama tutti i gatti indistintamente~~
~~ha una passione smodata per il caffè~~
~~impazzisce per i musical~~
non ama le borse
~~non dirà quasi mai: “Ho fame/ho sete” ma: “Sono sudata come un maiale”~~
~~porta i capelli tagliati molto corti e, possibilmente, scalati~~
~~porta il portafogli (da uomo) nella tasca posteriore dei jeans~~
~~porta l’orologio a destra~~
~~porta, oltre al classico anello al pollice, anche un anello al mignolo e uno al medio~~
quando è a casa naviga in rete
riconosce marchio e modello delle automobili (mentre le etero le descrivono solo!)
riesce a vedere/cambiare il testo delle canzoni in maniera del tutto nuova, nel senso che cambia il sesso del/dei protagonisti al femminile in modo da stravolgere tutto il significato pur di leggerci qualsiasi riferimento saffico
~~se la tira in una maniera micidiale~~
~~si chiede a piè sospinto: “Ma ho il gay radar rotto?”~~
~~usa un BlackBerry (l’iPhone è per i gay, invece)~~
~~vuole sentirsi indipendente~~
non aspetta altro che topic come questi per farsi due risate

Perché odiare The Killing

2011-07-31T18:36:00.000+02:00

Perché piove, sempre, ininterrottamente, di giorno, di notte, tutti i tipi di pioggia, "da quella fina fina che ti punge, a quella grossa grossa che ti ammacca; la pioggia che scorre giù di lato e a volte anche la pioggia che viene dritta dritta da sotto" (vediamo se capite la citazione).

Perché a Seattle sembra che non conoscano l'esistenza dell'ombrello, se ne vanno contenti sotto la pioggia come se niente fosse. E la velocità con cui si asciugano i capelli poi, devono usare qualche shampoo idrorepellente.

Perché ti viene voglia di gridare: e accattatill nu 'mbrell!!

Perché dopo 13 episodi di pioggia inizi a sentire i reumatismi alle ossa e la fronte scotta un po'.

Perché una donna adulta e sana di mente non indosserebbe mai di sua spontanea volontà maglioni di finta lana merinos con fantasie risalenti alla secondà metà degli anni '80.

Perché all'ennesima inquadratura di Mitch speri che Rosie Larsen sia stata uccisa da un serial killer di famiglie e che torni a completare l'opera.

Perché per 40 minuti non succede mai nulla, ma negli ultimi 2 ti piazzano un cliffhanger micidiale che ti costringe a vedere l'episodio successivo. Episodio successivo in cui non succede di nuovo nulla per 40 minuti.

Perché quelli di CSI avrebbero risolto il caso in 20 minuti, la Signora in Giallo in 40 e pure Johnny Bassotto avrebbe scoperto l'assassino in meno di 13 episodi.

Perché ad ogni episodio ti fanno credere di aver trovato il colpevole e tu ci caschi pensando "lo sapevo, l'avevo capito subito!" E invece non avevi capito proprio un cazzo.

Perché quando Linden scruta il vuoto con espressione pensierosa più che la figlia di Eastwood sembra una che sta trattenendo una scorreggia.

Perché dopo tutte i pali e le piste sbagliate io la detective Linden non la metterei nemmeno a dirigere il traffico.

Perché secondo me è stato il rosso, ma dobbiamo aspettare la seconda stagione per scoprire che non è stato nemmeno lui.

Perché ad un certo punto spunta un cimitero indiano.

Meanwhile...

2011-07-27T19:53:00.000+02:00

Ho perso più di 2 chili. Lo stress. Non credo di aver perso qualche centimetro.

Mi è spuntata una ciocca di capelli bianchi, proprio nel ciuffo. Non è stress. È l'età.

Sono entrata nei magnifici anni trenta. Non è stato poi così traumatico, a parte l'apertura dei regali: grazie per l'ennesino paio di orecchini che non indosserò. Tu sì che mi conosci da 30 anni, mamma.

Ho un braccio abbronzato e uno no, maledetto sole ad ovest, avevo pensato di percorrere la strada in retromarcia per riequilibrare i colori ma sembra un opzione alquanto difficile da praticare.

Sono in ferie, non dovrei pensare al lavoro e invece controllo la posta ogni giorno, visto che l'ho lasciata in mano a gente che mi ha chiesto "ma quindi per controllare l'email devo digitare su quella G e poi? " o peggio "stai controllando l'email su quest'altro pc, ma si può fare? Sei proprio un genio!!"

Sono circondata da persone schifosamente felici.

Forse mi verrà un ulcera allo stomaco.

Ho raggiunto il record di feed reader da leggere.

È morta Amy Winehouse, ma perché non lo era già? Ah gli zombie tecnicamente sono ancora vivi.

Per il resto sempre le solite cose, tipo leggi contro l'omofobia non approvate.

Niente di nuovo sotto questo cielo, alquanto nuvoloso peraltro.

My new fake girlfriend

2011-06-02T20:58:00.003+02:00

Le tradisco tutte. In un colpo solo. Stasera.

Anche se a dirla tutta la chitarra suonata sulla pancia non è propriamente sexy.

Signore e signori vi presento Anna Calvi, che poi si sa, metti il nome Anna, più chitarra, più bella fijola ed io muoio.

Tutto rigorosamente live.

Il telefonino intelligente

2011-05-02T22:33:00.001+02:00

L'ho fatto, ho accattato uno smartphone. Sono venuta meno al principio morale di non spendere più di 100€ per un cellulare. In realtà in una settimana sono venuta meno a due principi fondamentali: 1) spendere soldi per uno smartphone 2) fare il segno della croce al passaggio di una processione per non far parlare le genti del posto. Aspetto il terzo. Poi verrà la fine del mondo.

E niente è che siccome ormai mi trovo sempre fuori casa mi mancava fare un semplice check alla posta o dare una sbirciatina ai social network. Anche se a lavoro ho a disposizione fior di computer, non è che ci sia poi molta privacy se si usa un Mac da 27 pollici e le colleghe ti stanno appollaiate sulla spalla a mo' di avvoltoi. Che poi a dirla tutta non è che c'avrei tempo di farli 'sti check, proprio di sfuggita, al cesso, quando faccio una capatina al magazzino, nei turni serali.

Il bello è l'aura di mistero che mi avvolge quando tiro fuori "l'attrezzo", l'aria seria di chi sta mandando qualche messaggio importante e non vuol far sapere i cazzi suoi, mettendosi in disparte per non far vedere lo schermo. In realtà sto controllando la dashboard di Tumblr.

Però la faccia della collega gelosa è impareggiabile, collega che sono quasi certa sia una finta etero con tanto di fidanzato di copertura, me ne sono accorta il giorno in cui involontariamente le diedi una manata sul culo e lei fece la faccia di chi aveva appena avuto un orgasmo. E da qual giorno me la ritrovo spesso alle costole nella sua speranza di ripetere, invano, la sublime esperienza. E io mi diverto da morire. Sono uscita fuori tema.

Comunque smartphone con Android 2.2 perché a casa mia la mela mozzicata non ci entra, l'unico problema riscontrato è la connessione wi-fi con quella zozzimma di modem che è Alice Gate plus, se quelli del 187 si sbrigassero a impostarmi a modalità bridged+router sarei contenta. Grazie.

Quindi prendete bene nota: Alice Gate Plus = merda. Ricordatevelo.

Non si finisce mai di imparare: mobile edition

2011-02-14T22:08:00.000+01:00

- Nel senso rotatorio non esiste la precedenza a destra, ma siccome ciò è sconosciuto ai più, cercheranno di sfondarti la portiera dell'auto ogni giorno.

- Alla testa di una fila di auto che procede quasi a passo d'uomo su una strada provinciale in cui è praticamente impossibile fare sorpassi c'è quasi sempre una panda rossa.

- Dopo aver fatto zapping radiofonico ossessivo in cui l'unica canzone trasmessa è Rolling in the deep di Adele trovi finalmente un brano decente a 100 metri dall'arrivo.

- Con una 1100 i sorpassi durano un infinità.

- Le frecce direzionali sono un optional.

- Le donne guidano proprio male, ma malissimo. Questa si sapeva ma ammetterlo è difficile.

- Non importa che ora sia, beccherai sempre un ape car pieno di cassette di frutta penzolanti davanti.

- E poi arriverà il giorno in cui incontrerai loro:

Non c'è tempo, non c'è tempo!

2011-01-17T22:05:00.001+01:00

Una telefonata e cambia tutto. Orari, abitudini, luoghi, persone.
E così ora mi ritrovo a lavorare 10 ore al giorno, inclusi spesso i sabati e a volte le domeniche. Sveglia presto, a letto non più tardi delle 22.30, non c'è più tempo da sprecare sull'internette, devo condensare il tutto in qualche ora di pausa, si va per priorità: prima le news che è importante rimanere aggiornati, poi i telefilm relegati ormai alla domenica e ai pomeriggi liberi del sabato, se resta un po' di tempo una sbirciatina al tumblr e ai social network. Google reader deve rassegnarsi a raggiungere i 1000+ ogni settimana, alla musica posso dedicare una mezzoretta prima di prender sonno, carico sul lettore mp3 qualche disco interessante ma niente più ricerca del talento nascosto.
Ora però mi serve un amministratore per riscuotere gli affitti di CityVille e un mandriano per le mucche di FrontierVille, candidatevi.

Urca sono le 22:00, devo andare a dormire!

p.s. che non c'azzecca un cavolo: Laura Linney ha vinto il Golden Globe come migliore attrice comedy, io l'avevo detto!

Il pagellone di fine anno (ormai inizio). Seconda parte

2011-01-04T20:32:00.001+01:00

Scusate il ritardo, ho portato la giustificazione: motivi di famiglia. Passato un buon capodanno? Bravi, io no.
Allora riprendiamo l'appello che siamo già in ritardo.

Marling Laura - I Speak Because I Can
Qua ci vuole un bel fuocherello, una coperta sulle spalle e una cioccolata calda. Se poi c'è anche la neve fuori meglio ancora. Voto: 8½

Massive Attack - Heligoland
Cerchiamo di rendere la cosa meno dolorosa possibile, qua si salva solo Paradise Circus con relativo video porno e forse Saturday Come Slow, il resto non mi è piaciuto per niente. Voto: bocciati

Maximum Balloon - Maximum Balloon
Signor Sitek, complimenti ha chiamato un gruppetto di amici e vi siete fatti una bella cantata insieme. Devono volerle bene i suoi amici visto il risultato. Voto:8

Miranda Holly - The Magician's Private Library
Amica di Sitek, salve. Abbiamo già parlato di lei quindi dico solo, bello il titolo e se può darmi il numero di telefono grazie. Voto: 6+

The Mynabirds - What We Lose in the Fire We Gain in the Flood
Strano come gli album che mi siano piaciuti di più abbiano in un certo modo a che fare con la chiesa. Una tiratina d'orecchie però: l'inizio di Right Place è uguale ad un brano di Rachael Yamagata. Voto: 7½

Monae Janelle - The ArchAndroid
La smetta di ballare sul mio tavolo, mi fa però rivedere le mossette con i piedi? Abbiamo capito, è nata una stella, speriamo solo che non sia cadente. Voto: 8½

TheNational - High Violet
L'opinione su un album cambia a seconda dello stato d'animo, qualche mese fa vi avrei dato la sufficienza ora invece vi do un più che buono. Vi è andata bene. Voto: 8½

The New Pornographers - Together
Ma quanto lavora Neko Case? Un uscita da solista nel 2009, nel 2010 disco col gruppo e 4 collaborazioni, si dia una calmata. Per questo lavoro devo ancora decidere, non mi convince del tutto. Voto: rimandati

Newsom Joanna - Have One on Me
Scusi, lei ha 28 anni, suona l'arpa (il che già non depone bene) e pubblica un disco composta da 3 cd per un totale di 18 tracce e 124 minuti di musica. Posso darle un consiglio? Jesce, va a rubà, tuocc' e' femmene! E comunque va a fancul tu e l'arp! Voto: bocciata

Royksopp - Senior
Potete ripetere, non ho capito. No, non ho capito lo stesso. Voto: bocciati

Spoon - Transference
Mi piace tanto quando in Mystery Zone c'è quella parte che fa "nnnnnnnaahhhh to the mystery". Nel complesso buono. Voto: 8

Stars - The Five Ghost
Io vorrei sapere che batteria usate, dono di Jem e le Holograms? Oppure la fate con la tastiera perché avevo una Casio che riproduceva il suono della batteria e c'era un tasto che faceva la variazione uguale uguale a quella che c'è in Changes. Comunque promossi. Voto 7

Tired Pony - The Places We Ran From
Ma sto disco alla fine di chi è? Più Snow Patrol che altri mi sembra. Anzi è un disco degli Snow Patrol, diciamolo. Voto: 7-

Thorn Tracey - Love and Its Opposite
Non dovremmo mai smettere di ringraziare il Signore per averci dato Tracey Thorn, la sua scuffia e soprattutto la sua voce. E non fa niente che è monca di un pezzo, noi la amiamo anche così. Voto: 7+

Turin Brakes - Outbursts
Ma non lo avevate già pubblicato qualche anno fa? Ah no, scusate le chitarre mi confondono. Comunque parlando di chitarre mi state più simpatici di quelli lì del nord, quello spilungone e l'occhialuto biondino, ci siamo capito, no? Voto: 7½

Two Door Cinema Club - Tourist History
Altri ragazzini terribili, fate i bravi che poi vi metto in castigo. Per essere un esordio va bene, ma non vi montate la testa. Voto: 6+

UNKLE - Where Did the Night Fall
Another Night Out sembra un pezzo di Craig Armstrong e questo è un complimento. Meglio dei Massive Attack quindi un'altra soddisfazione. E anche il video non è male. Promossi. Voto: 7+

Vampire Weekend - Contra
Mary Cacciola usa un brano del vostro primo disco per prevenire gli ascoltatori dalle piaghe da decubito. Tra primo e il secondo disco non è che ci sia sta gran differenza. Quindi la vostra è una musica socialmente utile, su i culoni! Eh eh eh eh. Voto 6½

Villagers - Becoming a Jackal
Allora c'è un po' di St. Vincent, un po' di McCartney, di Arcade Fire e di Paddy Mc Aloon, risultato: il disco dell'anno. Signor O'Brien lei la capacità di creare testi che si visualizzano nella mente, il brano scorre ed io vedo la ragazza col santo e il serpente o Laurie che migliora, dipingendo, le ragazze non proprio belle. Voto: 9

Yeasayer - Odd Blood
Ed ecco la copertina più brutta e i video non sono da meno. Mi aspettavo di più sinceramente (l'ho detto, l'ho detto!). Voto: 6+

Appello finito, pagellone chiuso. Ora se siete gente curiosa e volete ascoltare qualcosa di sta gente elencata potete andare sul Tumblr dove ci sono molte tracce degli artisti citati oppure, meglio ancora, vi ascoltate il listone del best of 2010. Come? Se avete Chrome installate l'estensione Last Fm free music player andate sul listone e pigiate play. Non avete Chrome? Installatelo no, che aspettate!

Il pagellone di fine anno. Prima parte

2010-12-28T18:34:00.000+01:00

È tempo di dare i voti, promossi e bocciati di un anno discografico veramente brutto, trovare qualcosa di valido è stato difficile. Molti non sono stati ammessi all'appello finale, altri ci sono grazie a forti raccomandazioni politiche ma poi sono stati segati lo stesso. Devo chiedere però un favore, potreste evitare di pubblicare album a dicembre che non siano lagne natalizie che non compra nessuno, che poi mi ritrovo ripetenti in classe? Grazie.

Io ora chiamerò in ordine alfabetico i presenti e comunicherò il mio giudizio: favorevole, contrario, astenuto. Approvato! Scusate un rigurgito di Rosi Mauro. Dicevo, comunicherò il voto, mi raccomando niente isterismi in caso di bocciatura, si può sempre riprovare il prossimo anno.

Arcade Fire - The Suburbs
Ditemi la verità, state prendendo antidepressivi, vi vedo piuttosto allegri, non sento più quell'aria di inquietudine, c'è pure un po' di dance. Che vi prende? Avete scoperto il sole e l'aria aperta? Anche se in realtà in qualche brano rispunta all'improvviso il gobbo di Notre Dame che è in voi. Ma è normale, poi passa. Voto 7½ (poteva essere un 8½ con 4/5 brani in meno)

Band of Horses - Infinite Arms
Davvero un bella copertina peccato non possa dire altrettanto dei brani. I primi 3 possono ancare andare ma poi figli miei non ci siamo proprio. Una messa cantata mi avrebbe ravvivato di più. Voto: bocciati

Beach House - Teen Dream
Scusate se ogni tanto vi sbadiglio in faccia, è più forte di me, deve essere l'organo, i cori. Però bravi eh, non c'è nulla da dire, Norway uno dei singoli dell'anno, vi meritate la promozione. Basta che smettete però. Andate prego. Voto: 6+

Birch Diane - Bible Belt (2009 ripetente)
Ufficialmente lei è del 2009 anche se in Italia è arrivata quest'anno. Quindi facciamo finta di niente. Allora come va, tutto bene? Bello il suo disco. Senza farsi vedere dagli altri che poi avrebbero da ridire mi farebbe un autografo, sa sono una sua fan. Una foto? Dice che darebbe troppo negli occhi? Ha ragione. Promossa. Voto: 8+

Birch Diane - The Velveteen Age
Ancora lei? Non so se dovrebbe stare qui, un ep di cover, rilasciato solo per via digitale, vale? Vabbè tanto lo abbiamo capito che lei è raccomandata, questo però non la esime da critiche. Infatti l'attacco di Kiss them for me sembra preso da una canzone neomelodica. Orrore. Per questo. Voto: 8-

The Bird and the Bee - Interpreting the Masters Volume 1: A Tribute To Daryl Hall and John Oates
Confessiamolo a noi (a me e alla mia doppia personalità) ci piace Hall & Oates, e il nostro sogno è quello di cantare al karaoke Oh here she comes, watch out boy she'll chew you up. Oh here she comes, She's a maneater. Voto più all'operazione revival che al disco. Voto: 6½

Blonde Redhead - Penny Sparkle
Molto atmosferoso, esiste questa parola? Rarefatto, meglio. Certo che andate sul classico, difficile sbagliare quando si usano suoni già testati abbondantemente. Il bello è che non stancano mai. Promossi. Voto 7+

Broken Bells - Broken Bells
Ma lo sapete che Radio Conad vi passa spesso? Classico disco estivo da ascoltare durante il viaggio per le vacanze. Non guardatemi così, non vi offendete, non è una cosa brutta. Anzi. Ad averceli dischi da locomozione. Voto 7+

Broken Social Scene - Forgiveness Rock Record
Ma come devo fare con voi, è mai possibile che ogni volta che fate un disco dovete chiamare tutta la settima generazione? Che poi non sapete nemmeno cosa fargli fare a 'sta gente tanto che mi avete relegato una Feist ai cori! Stavolta ve la do per buona. Voto: 7

Caribou - Swim
Se ho cestinato il suo disco senza nemmeno aver ascoltato tutte le tracce un motivo doveva esserci. E non ricordo di aver avuto un mal di testa quel giorno. Però Odessa mi è servita per la mappa delle città in musica. Ho provato anche a riascoltarlo, mi dispiace. Voto: bocciato

Class Actress - Journal of Ardency
Scusi ma lei si è presentata con un lavoro di solo 5 tracce di cui alcune anche datate e pretende anche un buon voto? Mi presenti qualcosa di più corposo la prossima volta. Il guaio è che queste 5 tracce sono le cose più interessanti di quest'anno. Veda un po' come siamo messi. Voto: 8½

Clogs - The Creatures in the Garden of Lady Walton
The National + Shara Worden aka My Brightest Diamond, non propriamente una botta di vita. Facciamo così, se eliminate i brani in cui canta la Worden vi promuovo. Non resta quasi niente più dopo? Ma va'? Voto: bocciati

Delphic - Acolyte
Ragazzi voi non avete inventato nulla di nuovo, avete solo riproposto un mix di tutto quello di minimamente decente presente sulla scena. È un mix fatto bene comunque, un po' tamarro a volte ma siete giovani o migliorate o rischiate di intamarrirvi ancora di più. Sta a voi. Promossi. Voto: 7+

Electric President - The Violent Blue
Siccome non so cosa dire per giudicare il vostro disco rubo un pezzo di una recensione: lavoro colmo di amarezza incantata quanto il battito d’ali di una farfalla appena nata che svolazza beata incontro alla morte. Ammazza. Voto 8-

Foals - Total Life Forever
Sapreste dirmi come mai in riproduzione shuffle esce sempre e solo Fogue che dura 48 secondi? E degli altri pezzi non vi è mai traccia? Non ne sapete niente voi? Forse non dovreste fare brani da 48 secondi. Comunque il vostro è uno dei dischi high-rotation nonostante shuffle. Voto: 8+

Four Tet - There is Love in You
Scusa ma non ho capito la hidden track, visto che è di un altro artista (Lightspeed Champion) è un brano messo lì a caso, uno che ti piace, che hai prodotto, che canti sotto la doccia. Perché è proprio fuori dal contesto, illuminami. Disco da ascoltare con delle buone cuffie comunque. Voto 7½

Gainsbourg Charlotte - IRM (2009 ripetente)
Io sono dell'opinione che le francesi non dovrebbero cantare né suonare chitarrine acustiche. Con quelle elettriche già va meglio. Ben arrangiato, prodotto, suonato, ho dovuto però lottare con la vocina nella testa che diceva "è francese, è francese!" Voto 7½

Groove Armada - Black Light
Ma chi li ha fatti entrare a questi qua, pussate via impostori, voi è quella bagascia col catenone al collo che vi portate dietro. E prendetevi pure sta merda di disco. Voto: bocciati

Jarrett Keith & Haden Charlie - Jasmine
Scusi maestro non volevo disturbarla, non era necessario arrivare fin qui per questa stupidaggine, c'è stato un equivoco, lei non ha bisogno di presentarsi personalmente basta solo lo spirito della sua presenza. Voto: il maestro non si giudica, se proprio devo, 8

Jonsi - Go
Ho un problema, il giudizio nei confronti del suo album cambia a seconda dell'umore, dell'orario, del meteo, del ciclo....Certo se smettesse di suonare tutto quello che le capita compresa la batteria di pentole e il servizio da 24 di sua madre capiremmo tutti qualcosa di più. Voto: oscilla tra 5 e 8

King Kaki - Junior
Mi farebbe un piacere personale? Potrebbe smettere di cantare e concentrarsi invece solo a suonare quelle belle chitarre stambe? No perché la sua voce nun se po' sentì. Voto: bocciata

Land of Talk - Cloak and Cipher
I canadesi che non ti aspetti, a proposito ma in Canada solo ottima musica indie? Vabbè Justin Bierber è la variante impazzita. È l'album che qualche altra band canadese avrebbe dovuto fare quest'anno (Broken Social? Stars? Mi sentite?) Voto: 8-

LCD Soundsystem - This is Happening
Visto che siete ai primi posti come miglior album dell'anno in svariate classifiche mondiali non occorre avere anche il mio plauso. Potrei anche bocciarvi, perché no. Voto: 6-

Lissie - Catching a Tiger
Lei è consapevole di avere un nome che richiama un famoso animale peloso cinematografico, vero? Brani costruiti apposta per essere la colonna sonora di Grey's Anatomy. Voto: 6½

Local Natives - Gorilla Manor (2009 ripetenti)
Mi avete fatto venire voglia di suonare i tamburi. Basta, non dico niente più. Voto 8+

...to be continued

Nel seconda parte (se mio nipote mi lascia qualche minuto libero per finirla): una dolorosa bocciatura, il disco dell'anno, la copertina più brutta, ancora canadesi e altro ancora.

Spazio cover: Giannitrapani vs Birch

2010-12-09T22:12:00.000+01:00

In questi giorni mi è giunta alle orecchie una nefandezza musicale ovvero la versione di tale Nathalie Giannitrapani di Cornflake Girl di Tori Amos. Ora questa cosa dovrebbe avere la definizione di cover ma se si prende la base direttamente del "Canta Tu" e poi ci si canta, giustamente sopra, imitando alla perfezione la versione originale la definizione giusta sarebbe quella di K-A-R-A-O-K-E. Se volete farvi del male ascoltatela pure.

Perché io tratto male la povera Nathalie, che tanto malaccio come cantante non è, (nonostante il mio snobbismo un'occhiatina a X-Factor l'ho data) perché mi prende una rabbia quando vedo che ci trattano musicalmente come deficienti. Tanto questi ascoltano tutta merda perché scervellarsi tanto per creare un arrangiamento diverso.

Senza tirare in ballo nomi illustri che hanno fatto capolavori di cover, prendo una giovane cantante con un solo album all'attivo, Diane Birch.

Diane Birch ha rilasciato in questi giorni un Ep di cover. E quando dico cover non si tratta di basi preregistrate su cui cantarci sopra, si tratta di brani completamente rimodellati, plasmati sulla propria figura e adattati ad un pubblico completamente diverso dall'ascoltatore originale. Brani provenienti dal periodo dark, dalla new wave, dai primi anni '80 trasformati in pezzi soul, funk, gospel. Brani che prendono una nuova vita.
Questi pezzi sono nati dalle pause per la registrazione del nuovo album, per dire, non si è nemmeno sprecata più di tanto, eppure sono ennemila volte migliori della cover della Giannitrapani.

L'intero Ep, The Velveteen Age, può essere ascoltato ancora per qualche giorno su AOL. Anche se i puristi storceranno il naso, io trovo irresistibile la cover di Atmosphere dei Joy Division.

Qua sotto invece una straordinaria versione di A Strange Kind of Love di Peter Murphy (qua l'originale per il confronto)

A Strange Kind Of Love - Diane Birch by dianebirch

p.s. Questo post non è stato assolutamente influenzato dall'amore che provo nei confronti della signorina Birch. Lo giuro.

The Big C...non pensate male, è un telefilm

2010-11-22T18:04:00.001+01:00

Lo dico subito si piange, certo si ride anche, ma nella maggior parte delle volte ci si ritrova o con gli occhi lucidi o con un nodo alla gola o con vere e proprie cascate di lascrime, roba che non accadeva dai tempi in cui un gruppo di profughi si muoveva al rallenty sulle note di There's no place like home.

La storia è molto semplice: Cathy è un insegnante 40enne, ha un figlio adolescente, un marito bamboccione, un fratello ecologista homeless ed ha il cancro.

E grazie ar c.... che si piange, questa può schiattare da un momento all'altro, che ti viene da ridere a vede' na cosa del genere?

Sì ok c'è una persona che forse, non è detto, sta per morire, ma non è che sia una roba tipo Scelta d'amore o che so La stanza di Marvin dove si vedono ospedali, flebo, gente che vomita etc etc e allora ti viene da piangere solo a vedere tutta 'sta sofferenza. Non si vede niente di tutto ciò, viene mostrata la vita di una persona che affronta un cambiamento, la sua presa di coscienza, i suoi pensieri, il suo porsi nei confronti degli altri in un modo del tutto nuovo. E succede addirittura che di una malattia si possa anche ridere.

Il personaggio di Cathy conquista piano piano perché in fondo è una persona come tante, di tutti i personaggi sfornati dalla Showtime è quello più normale, non vende marijuana, non si impasticca, non ha personalità multiple, non ammazza criminali, scatta quindi la simpatia e l'immedesimazione, Cathy potrebbe essere una della tua famiglia.

Molto del successo di questo telefilm, la critica è letteralmente impazzita, è dovuto alla bravura di Laura Linney, straordinaria, talmente brava che a volte ci si dimentica che sta recitando, merita un premio, subito, il Golden Globe, un emmy retroattivo, l'Oscar, il telegatto qualsiasi cosa ma deve vincere.
Ci sono poi tanti altri attori comprimari di altrettanta bravura un Oliver Platt in grado di essere un marito odiosissimo nei primi episodi, Phyllis Sommerville che interpreta l'anziana vicina burbera e che dà il suo prezioso contributo alla pulizia dei dotti lacrimali. Compare anche Cynthia Nixon in qualità di amica del college di Cathy e senza che nemmeno ve ne accorgiate vi ritroverete a brindare gridando "What the hell!!" (Che poi io ho un problema con Cynthia Nixon, non posso fare a meno di guardarle le gengive, è una cosa proprio strana).

Sono solo 13 episodi da 25 minuti, ci sono un sacco di parolacce, un sacco di battute divertenti, monologhi strappalacrime e tante belle canzoni come sottofondo, ho letto in una recenzione che se un telefilm ha nella colonna sonora Sam Cooke allora è un telefilm degno di essere visto. Insomma guardatavill!

Brezsny e la seconda metà del 1998

2010-10-22T17:06:00.003+02:00

Brezsny stavolta l'hai fatta grossa.

"Ripensa alla seconda metà del 1998. Cosa stava succedendo nella tua vita a quel tempo? Secondo i miei calcoli, stavi probabilmente conducendo esperimenti in una zona di frontiera, cercando insegnamenti stimolanti e rivelazioni provocatorie, o stavi sfondando le barriere artificiali che limitavano la tua libertà."

Secondo i miei calcoli hai rotto le balle, ma vaffanculo solo per avermi ricordato che nella mia vita è esistita una seconda metà del 1998!
Ma dico io, di tanti anni proprio quello dovevi scegliere, nemmeno il primo semestre, che non fu niente male, il secondo porca puttana!

Quel semestre che iniziò con il peggior regalo di compleanno evah© , roba che mi viene riproposta a distanza di anni solo per vedere la mia espressione e ammazzarsi dalle risate.

Che proseguì con peggiore anno scolastico evah, nuova classe ma stesso istituto, come compagne di classe quelle stronzette figlie di papà sfottute e odiate fino a qualche mese prima. Ma chi poteva saperlo che sarei finita in quella bolgia.

E poi le risatine alla spalle, gli sguardi di superiorità, i sabotaggi, il non essere prese assolutamente in considerazione. I continui "sei nuova non possiamo sbilanciarci nel darti i voti", quindi peggiore pagella evah, il 2 in chimica, scena muta alla lavagna davanti agli orbitali atomici e agli spin.

Ma tutto questo non fu niente in confronto al giorno d'ottobre in cui sentii la terra mancarmi sotto i piedi, la paura, il terrore, il non poter e non saper fare nulla, non capire nemmeno cosa stesse succedendo, la corsa in ospedale, l'attesa e tirare comunque un sospiro di sollievo.

E alla fine arrivò anche la colica renale, peggior dolore evah.

Quindi mio caro Brezsny vaffanculo te e la seconda metà del '98!

© copyright Tuttofamedia

Crescere

2010-09-27T16:08:00.001+02:00

A 4 anni mi ustionai entrambe le mani con acqua bollente (non fu colpa mia) e non versai una lacrima. Niente.

A quasi 30 ho frignato in intera notte per una banalissima infezione all'alluce. Testimoni giurano di aver visto lacrime. Io negherò in eterno.

Devono essere gli ormoni.

The Event - Pilot

2010-09-22T18:25:00.003+02:00

Fossi nei panni degli sceneggiatori e produttori di The Event toccherei ferro, corni e parti care del corpo. Essere etichettati come eredi di Lost non porta per niente bene. Qualche vittima della maledizione: FlashForward, Jericho, Heroes (4 stagioni, sì, ma orrende) e qualcun altro che sicuramente dimentico.

Il pilot è abbastanza confusionario, quanto basta per dire "però figo!".

Se non avete visto l'episodio non continuate a leggere, se leggete e poi vi lamentate "ma hai spoilerato tutto" siete proprio dei baccalà!

Sean e Leila sono due fidanzati in crociera ai Caraibi, improvvisamente Leila scompare dalla faccia della terra, puff, evaporizzata, (non è che facciano vedere, puff, e lei che scompare, da qualche parte deve pur essere). Sean prova a cercarla ma gli ufficiali di bordo non hanno nessuna traccia della presenza dei due sulla nave. Nessuna prenotazione, nessuna cabina, niente di niente, per loro non esistono, come sei salito qua sopra, eh teppistello? Inizia la fuga e dopo poco troviamo Sean su un aereo, con una pistola in pugno che vuole entrare in cabina di pilotaggio. È uscito pazzo Sean?
Oltre a Sean c'è il presidente degli Stati Uniti alle prese con dei detenuti in Alaska tenuti segreti dalla CIA, detenuti guidati da Sophia Maguire che sembra sappia qualcosa che possa cambiare le sorti dell'intera umanità ma che poi, temo, si rivelerà essere nel corso delle puntate un'emerita stronzata (è scientificamente provato dalla storia delle trame dei telefilm).
Il presidente, Sean e Sophia vengono tutti collegati quando l'aereo su cui viaggia Sean punta dritto dritto verso il luogo in cui il Presidente sta per fare un'importante conferenza stampa, aereo guidato nientepopodimenoche dal padre di Leila! Beautiful!!!
Ma succede che l'aereo, come Leila, fa puff e scompare nel nulla davanti agli occhi increduli dei presenti. E così la leader dei detenuti, Sophia, se ne esce con "oh oh, mi sa che devo dirvi qualcosina, ma ve lo dico piano piano in 23 episodi, se non ci segano prima".

Io ora ho messo in ordine la storia perché in realtà è tutta scombinata, inizia con Sean sull'aereo, poi in crociera, poi i carcerati liberi, poi di nuovo sull'aereo, poi i carcerati in carcere, poi a casa, io un po' mi sono persa nei continui 3 mesi prima, 2 settimane prima, 1 giorno prima, riuscire a ordinare la storia dal punto di vista temporale nella testa è stato abbastanza faticoso. Speriamo che l'abuso dei flashback venga notevolmente ridotto nelle prossime puntate che una cosa così è ingestibile.

Gli attori: mi sembrano tutti degni di essere definiti tali, bene Sean interpretato da Jason Ritter, figlio di John, un po' insipido ma può starci. Finalmente Laura Innes, il ritorno, la mitica dottoressa Weaver di ER, nei panni della misteriosa Sophie. Curiosità, la moglie del presidente degli Stati Uniti è interpretata da Lisa Vidal che in ER era la compagna pompiera della Weaver. Intrecci telefilmici.
C'è poi Scott Petterson, il burbero Luke di Una mamma per amica che interpreta il padre-kamikaze di Leila, Željko Ivanek capo della CIA, un grande, mi mette i brividi solo a guardarlo, (se la prima stagione di Damages è la migliore è anche per merito suo) e infine Blair Underwood che interpreta il presidente, di origini cubane, sì è proprio un telefilm sci-fi.

Nel complesso un pilot sufficiente, vedremo in seguito come si svilupperà. Però, basta chiamare in causa sempre Lost.

The Real L Word Parody

2010-09-21T23:30:00.000+02:00

Decisamente più divertente dell'originale.

Il cane pupazzo è meraviglioso.

Prodotto da Autostraddle.

Songs with city names in the title

2010-09-11T18:10:00.001+02:00

Quando uno non ha un cazzo da fare.

In realtà quando non riesco a dormire invece di contare le percore faccio liste, questa è una delle tante e mi piaceva così tanto che ho voluto farne una mappa.

Canzoni che nel titolo hanno il nome di una città, ho preso in considerazione solo le città, non le nazioni, i continenti o i quartieri. Forse in seguito.

Solo canzoni che piacciono a me, quindi solo canzoni belle, proprio non me la sono sentita di inserire Firenze Santa Maria Novella di Pupo o London bridge di Fergie. No.

La mappa è in work in progress e non è completa, mi mancano completamente l'Africa e l'Oceania. Difficile che riesca a trovare qualcosa. Si accettano suggerimenti.

New York la fa da padrona, Parigi e Berlino si difendono bene. Delusione Londra.

In ogni segnaposto c'è il link a YouTube, quindi i brani si possono anche ascoltare.

Ed ecco la mappa!

Visualizza Songs with city names in the title in una mappa di dimensioni maggiori

So 90's

2010-09-02T19:38:00.000+02:00

Tumblr mi ha ispirato. Leggendo il post di una Una voce a caso sulle sue 100 canzoni degli ani '90 sono partiti random nella mia testa i ricordi di quegli anni, legati in un modo o nell'altro alla musica. Leggevo la lista, ricordavo e sorridevo da sola.

Le audiocassette, tante, da 60, 90 minuti, vergini, per poter creare le compilation con i brani preferiti. Scartavo il cellophane, giravo con il ditino la rotellina del nastro fino a posizionarlo nel punto giusto per iniziare la registrazione e aspettavo che per radio passasse la canzone che mi piaceva. E così avevo tutte cassette con canzone monche, che iniziavano con 10 secondi di ritardo e finivano con "e ben tornat" "abbiamo ascolt".

Il primo Hi-Fi, con l'equalizzatore a 3 bande, doppio vano cassette, e il lettore Cd. Non avevamo ancora Cd in casa così andammo a pescare nella sterminata discografia di mio zio che spaziava da Carmelo Zappulla a Nino D'Angelo. Fu così che le prime note emesse dalle nostre nuove casse furono quelle di "Nu jeans e na maglietta".

Le prime Boy-band, i Take That, la domanda d'obbligo: "quali dei Take That ti piace?" Io non li sapevo distinguere e non è che mi interessassero molto, ma era obbligatorio avere il preferito e siccome i più belli se li erano già scelti a me toccò il cicciobombo.

I compiti a casa delle amiche, all'improvviso nel bel mezzo dello svolgimento di un equazione partiva "What is love baby don't hurt me, don't hurt me, no more" tutte si alzavano e ballavano al centro della stanza. Erano i momenti in cui avrei preferito morire, io tronco nacqui e i tronchi non ballano, al massimo ciondolano.

La prima volta che ho fatto ascoltare un brano che mi piaceva molto ad una amica, era "Worlds outside" di Chris Botti. Lei mi guardò con aria schifata e fermò il nastro. "Ora ascoltiamo quello che dico io" disse. Ci rimasi di merda. Anni dopo mi sono vendicata rivelando ai suoi amici che darkettona-alternativa era stata una grande fan dei Take That. Quando lo seppe mi minacciò di morte. Sì, era pazza.

La sera d'estate in cui ho ascoltato una canzone che mi ipnotizzò per 5 minuti e 08 secondi. Solo qualche tempo dopo scoprii che quel brano era Unfinished Symphathy e che quelli erano i Massive Attack.

L'anno in cui in casa arrivò mio cognato, molto più grande di me e con un bagaglio musicale tutto nuovo, divenne una sorta di fratello maggiore, mi fece conoscere Springsteen, i Dire Straits, i Pink Floyd, gli U2, i Simple Minds, i Litfiba e gli Spyro Gyra (chi?). Se per caso a metà degli anni '90 avete incrociato una Uno bianca con musica jazz fusion a tutto volume sappiate che eravamo noi.

Il giorno in cui ho comprato una rivista musicale "seria", tornai a casa tutta contenta, mia madre chiese "hai preso un bel voto?" "No", risposi "ho trovato un giornale che mi piace". Roteò gli occhi "Ti accontenti di così poco", disse e tornò a lavare le scale. Era Musica rock & altro, il supplemento di Repubblica, era una bella giornata di sole ed era il 14 maggio 1998.

Quando al mio compleanno un amico mi regalò l'intera discografia dei Nirvana, il giorno dopo mi chiese se mi fosse piaciuta io gli dissi di sì, ma mentii, non avevo ascoltato nulla perché c'avevo sonno e mi addormentai. Non l'avessi mai fatto, iniziò tutto un discorso filosofico sui Nirvana che affrontai annuendo e ripetendo "sì certo, l'alienazione, la rabbia, come no, mmmm, concordo". Non mi sono mai sentita così scema.

E poi di nuovo le boy-band, le Spice, i Backstreet e no grazie, passo.

On air: Lissie

2010-08-22T17:55:00.005+02:00

Ascoltare un album di esordio è come assaggiare una pietanza nuova e scoprirne gli ingredienti.
In Catching a Tiger primo disco di Lissie, al secolo Elisabeth Maurus, si sente subito il suono pop-rock anni 70 dei Fleetwood Mac, della Steve Miller Band, degli America ma anche dei Pretenders, il pop-country di Shania Twain, di Jewel (eterna promessa del pop caduta nel dimenticatoio, sembra che canti nei rodei) di Sheryl Crow. D'altronde non c'è scampo, se suoni la chitarra sarai paragonata alla Crow, se suoni il pianio ti tocca Tori Amos come modello, non ci sono molte alternative.
Con ascolti successivi ho rilevato anche un po' di Simon and Garfunkel, dei Cranberries e giuro in 5 secondi di un brano mi è parso di sentire Fiona Apple (sento le Fione Apple nelle canzoni io).

Un disco pop. Strano, ce ne sono così pochi ultimamente in giro. Non sarà una pietra miliare, non cambierà il corso della musica ma lascierà qualche motivetto in testa.
Pitchfork gli ha dato come voto 5.4. Una garanzia, vuol dire che è qualcosa di ascoltabile.

Lissie si prodiga anche in cover, per la prima volta ho ascoltato per intero e apprezzato una canzone di Lady Gaga.

Rah rah ah-ah-ah!
Ro mah ro-mah-mah
Gaga Ooh-la-la!
Want your bad romance

Oh cazzo! E adesso come faccio a togliermela dalla testa.

The real, ma proprio real eh, L world.

2010-06-22T17:49:00.000+02:00

Premetto. L'ho visto a puro scopo informativo, un po' come guardare un documentario sulla foca monaca di SuperQuark e credo che tra i due programmi sia la foca a dare più soddisfazione.

Mi è sorta una domanda durante la visione: perché?
E anche alla fine mi è sorta una domanda: perché?

Dopo dieci minuti di tatuaggi a go-go, gente figa in posti fighi e timidi sfioramenti di mani mi aspettavo l'entrata in scena di Maria De Filippi "e allova vagazza tutta tatuata, quale di queste sgualdvinelle scegli pev la pvossima estevna?" Perché è uomini e donne giusto? O meglio quei bei servizi esterni di uomini e donne. Il punto trash più alto del pomeriggio televisivo. Uso come parametro di giudizio la tv italiana ma in America ci campano da anni con programmi del genere.

Quindi c'è questa ragazza, il Costantino di Sunset Boulevard, che compie stragi di cuori, gente che piange, chi si strappa i capelli, chi si butta sotto un autobus, ok ho esagerato ma ciò rende l'idea.

Poi c'è la coppia, una è uscita direttamente da "La morte ti fa bella", impressionante, avrà minimo 50 anni, ben tirati direi, l'altra invece è la vittima sacrificale, perché è da lei che ricava il sangue per poter sopravvivere. Tutte e due belle, ricche, fashion e false come una moneta da 5 euro. Durante la scena in cui cercano vestiti de marca con i loro sfavillanti Mac ho avuto l'istinto di sbattere violentemente la loro testa ripetutamente sulla tastiera.

Ci sono poi: una tizia che lavora nel mondo della moda che urla e dice parolacce per far vedere che è una tosta; una sorta di biancaneve con 3 nani al seguito, non suoi ma di una che vuole vendere la sua mercanzia al miglior offerente. E poi c'è lei, la tamarra di turno, una dei quartieri, chewin-gum, minigonna, trucco bello pesante, tono di voce abbondantemente sopra la media. La tamarra fa baldoria fino alle 2 del mattino poi torna dalla fidanzata, n'altra bella baldracca, che l'accoglie a braccia aperte. Ma due calci a gamba tesa ai fianchi, che fanno veramente male, no?

Che brutta immagine, che tristezza. A chi e a cosa serve tutto ciò, alle carampane orfane di The L word? Alla Chaiken che deve pur campare in qualche modo? Sì però Ilé per quanto tempo vuò spremmere 'stu limon! (trad: per quanto tempo vuoi spremere il limone).

Tempo di recuperi: Damages

2010-06-17T17:44:00.000+02:00

Immagini in rewind, din, vapore dei tombini newyorkesi, din, una bandiera americana, din, la porta di un hotel, din, zoom, din, porta di un ascensore, din, zoom, din, zoom, din, la porta si apre e...

Così inizia Damages uno dei telefilm più acclamati degli ultimi anni e che, mea culpa, ho visto in tremendo ritardo.
Finita di vedere la prima stagione il primo pensiero è stato "ed io ho perso il mio tempo guardando quella zozzima di Flashforward! (Il mio obiettivo è quello di parlare sempre, ovunque e comunque male di Flashforward).
Damages è un legal thriller, ci sono avvocati ma ci sono anche intrighi, omicidi, doppi-giochi, tripli-giochi, misteri e chi più ne ha ne metta.
Questo telefilm riesce a far rimanere lo spettatore incollato alla schermo grazie all'uso geniale dei flashback e dei flashforward, inizia mostrando il presente, una ragazza nei guai ma non viene svelato il perché, tutto è molto vago, confuso, allora si salta a 6 mesi prima per conoscere la storia di Ellen Parsons e perché è rinchiusa in un carcere. E si procede così avanti e indietro, il presente che dà solo alcuni indizi su ciò che è successo e il passato che cerca di mettere ordine.
Protagonista assoluta è Glenn Close che interpreta l'avvocato Patty Hewes o meglio lo squalo Patty Hewes, il diavolo Patty Hewes, perchè Patty Hewes è il male, quel male che dice "cara puoi sempre contare su di me" ma poi ficca un paio di coltelli nella schiena. Non sapremo mai cosa passa nella testa di Patty e non sapremo mai fino a che punto può spingersi.
Nelle rete di Patty Hewes cade la giovane avvocatessa Ellen Parsons, che proprio a causa del "diavolo" si ritrova coinvolta in qualcosa di molto più grande di lei.
Punto di forza del telefilm sono gli attori, tutti bravi, Glenn Close primeggia, 2 emmys e un Golden Globe ne sono la prova. Regia e sceneggiatura superbe, alla fine di ogni episodio c'è sempre una svolta inattesa, a volte depistattrice che spinge lo spettatore a voler vedere subito l'episodio successivo, infatti era dai tempi d'oro di Lost che non vedevo 4-5 episodi di una serie di seguito.
Punti deboli invece sono l'ampio spazio dedicato a monotone conversazione nei parchi con l'improbabile accompagnamento di cani, Ted Danson che se non mangia, beve e se non beve è perennemente al cellulare, l'uso smoderato della parola bullshit e di liquori, (ma che fegato avranno gli ammerigani?)

E poi ha una bellissima sigla e chi inizia bene...

AfterEllen Hot 100

2010-05-19T21:28:00.002+02:00

Questa classifica è inficiata dalla presenza di innominabili soggetti alle posizioni 41 e 54.

Alcune considerazioni.

Olivia Wilde: raro caso di come si possa essere più attraenti sul set che nella vita reale. Il fascino del camice bianco.

Per quanto tempo ancora camperanno di fama le protagoniste di The L word?

Liv Loveless: e chi cazzo è? Come per metà gente della classifica tra l'altro.

Angelina Jolie è come il bianco, non passa mai di moda. (O è il nero? Non lo so, fate voi)

C'è tutto il cast di Glee, anche la nasona e la non più giovane Jane Lynch, non proprio Hot ecco.

Charlize Theron 82esima e Cate Blanchett 87esima? Ma dico, siamo impazziti?

Fiori d'Arancio

2010-05-18T22:02:00.000+02:00

La macchina organizzativa si è messa in moto.

Data fissata. Chiesa e Ristorante prenotati.
La casa c'è. Bisogna metterla a posto.

Mi sposo.

Naaaaaa. A chi voglio fregare.

Non sono io quella che inizia questo percorso al massacro.

E' il "piccolo" della casa che ha deciso, contro il parere di tutti, ma ha deciso.
Contro chi "ma perché non aspetti, perché tanta fretta, sei giovane". Contro chi "lei non fa per te, quando te ne renderai conto sarà troppo tardi". Contro chi "tu non hai la più pallida idea di quanto sia difficile il matrimonio".

Si prevedono anni piuttosto turbolenti. Anni, perché qui al Sud la preparazione di un matrimonio è quasi come la fase di qualificazione dei mondiali di calcio, inzia due anni prima.
Per non parlare poi del dispendio, spesso inutile, di denaro. E conoscendo la sposa, c'è da preoccuparsi.
Perché a pagare sono i genitori, fifty-fifty, tranne alcune voci che le sacrosante regole di oneri e doveri del matrimonio vogliono tassativamente spettanti al masculo o alla femmina, a questa per esempio spetta il corredo che avrà minuziosamente iniziato ad accumulare sin dalla tenera età di 3 anni.
Confesso che appena sono entrata nell'età della ragione ho bloccato mia madre dal proseguire questa insana tradizione. Ho limitato i danni, ma avrei una batteria di pentole completa. Interessa?

Fever

2010-05-11T17:36:00.000+02:00

Non avevo la febbre a 40°C dal secolo scorso.

Primo anno di liceo. Compito di matematica.

A fine ora si presenta mia madre.
"Sono venuta a prendere mia figlia."
"Ma sua figlia sta facendo il compito signora, non lo sa?"
"Lo so, ma mia figlia ha la febbre ed è venuta comunque."
"Ma allora abbiamo un eroina in classe! Acrob4t tiene così tanto alla matematica che viene a fare il compito nonostante la febbre!"
Risata diabolica.
Puttana.

Invece del solito 4 e mezzo presi 5 meno meno.
Giornata storica.

This is Sparta!? No, è solo il nuovo video di Katie Melua

2010-05-06T16:02:00.005+02:00

Ci sono dei videoclip che sembrano epici, maestosi, con effetti speciali, coreografie importanti, qualcosa di ecceziunale veramente ma che per alcuni particolari, anche insignificanti, suscitano in me ilarità incontrollata.
Il video è quello di Katie Melua ricordata da molti (?) per la versiona soporifera di Just Like Heaven dei Cure, ebbene la nostra ritorna con un nuovo singolo e relativo video.

Regia!

Uomini mezzi gnudi pogano e si strusciano all'ombra di rocce di cartapesta, indossano intimo della Pompea e dimenando pe' ll'aria fresca bastoni di legno, uguali a quelli che usavo per fare la ginnastica correttiva alla schiena.
Appare lei, versione dea dark con addosso pezzi di armatura da gladiatore, seduta al pianoforte trasformato per l'occasione in un toro meccanico degno della migliore tradizione di Buona Domenica.
Mazze che roteano, braccia alla dea Kali e orrore, smalto nero su unghie tozze e corte, certe cose nun le posso vede'.
Minuto 1:58 Jazz Hands. Muoio.
Cambio di ritmo, sempre uomini mezzi gnudi che si dimenano, stavolta scimmiottano gli All Blacks indossando fantasmini! Molto sexy.
Lei si ritrae sotto al muro timorosa, non si sa mai con tutte 'ste mazze che volano, meglio evitare.
(Quella cosa di roteare il bastone la so fare anche io, più velocemente e con la mazza appendiabiti).
Il piano-toro meccanico si trasforma improvvisamente in tagadà, restare in equilibrio diventa un impresa, manca solo lo scemo del paese che tenta di rimanere in piedi al centro.
Abbraccio finale, volemose bene.

Che bellezza.

Sul brano niente da eccepire, anche perché è prodotto da William Orbit, uno che ha reso Ray of Light di Madonna quasi un capolavoro.
Sul video mi chiedo, perché? E' involontariamente comico? Tutto ciò è voluto? O sono io la criticona della situazione?
Su Katie Melua, gran fijola, non c'è dubbio. Inoltre dicheno...

Il pippone di chimica 2. Il ritorno

2010-04-22T18:08:00.005+02:00

Dopo il pippone di chimica 1 ritorna e senza nemmeno una richiesta, il pippone di chimica 2!
Applausi.
Grassie.

Questo blog non ha mai avuto un vero titolo, perché son procrastinatrice, pigra e tanti altri aggettivi con la p, but now the time has come.

KMnO₄ è il titolo del tumblr, perché io ci ho anche il tumblero, ricordiamolo, siccome mi è avanzato un po' di permanganato l'ho riciclato per tutt'altro uso e con tutt'altro significato, allora ho preso questo benedetto permanganato, l'ho fatto reagire con l'acqua ossigenata e cosa ho ottenuto? Contributo video, prego.

Ah ah che figata!
Ehm, mi ricompongo.
Riassumendo, la reazione produce ossigeno molecolare e vapore acqueo, praticamente, aria fritta, che è la materia che viene maggiormente trattata da queste parti. Fine della lezione.

Nerdismi
-Finalmente le formule scritte con i pedici, KMnO4 scritto così mi faceva venire il mal di stomaco, e son pignola che ci posso fare (guarda un po', un altro aggettivo con la p). Bastava fare copia incolla da word, che scema.
-Notare di fianco a "Aria fritta" la freccia rivolta verso l'alto che indica lo stato gassoso del prodotto.
-KMnO₄ tumblero diventa versione "red-ox". Questa la capiscono in 4, seee magari, son 4 che leggono quindi mi va di lusso se la capisce almeno uno.

Ok, ho finito, me ne vado. Non spingete. E che maniere!

On air: Holly Miranda

2010-04-11T20:59:00.004+02:00

Lei si chiama Holly Miranda 27 anni di Detroit ma newyorkese di adozione, già con i Jealous Girlfriend, non che li conoscessi, è per far vedere che mi documento. Il disco The Magician's Private Library si merita la piùchesufficienza, un 6 e 1/2, con alcuni brani non proprio esaltanti e altri dei veri gioiellini come Joints, Waves o Slow Burn Treason in duetto con Kyp Malone dei TV on the Radio, il cui chitarrista David Sitek è tra l'altro produttore di questo disco (e si sente).
Lei ha una voce simile a Cat Power ma meno lagnosa e sospirata, e nei pezzi più elettronici sembra che aleggi l'ombra di Bat for Lashes. Un bel mix insomma. Poi suona la chitarra molto bene e son punti in più.
L'intero disco si può sentire qua sotto, nel player che la signorina Miranda ha messo gentilmente a disposizione sul suo sito.

La settimana lavorativa

2010-04-01T19:38:00.005+02:00

Lunedì
Nurse Jackie: il mio nuovo idolo telefilmico si chiama Zoey Barkow, infermiera cicciotta, goffa, insicura, una che non sa mai cosa dire e quando lo sa viene messa a tacere. Un essere assolutamente normale. La protagonista è Jackie ma non è reale, non può mica esistere una che si droga, che ha una bella famiglia ma si scopa il farmacista dell'ospedale, che lavora 24 ore al giorno e poi torna a casa e fa i waffle, non è possibile tutto ciò nella vita reale! Soprattutto fare i waffle. Zoey invece è più verosimile, perché in ognuno di noi c'è un po' di Zoey (esci da questo corpo!!!).
Unites States of Tara: sto ancora guardando la prima stagione, che Toni Collette avesse talento non è una novità, si sa sin da quella scena madre in cui versa fiumi di lacrime con il bambino che vede la gente morta, scena che ancora oggi riesce a farmi gonfiarmi le vene alle tempie. In questo telefilm è quadruplicamente brava, troppo, tanto da rendere gli altri attori quasi delle comparse. Alla fine sembra sia tutta una dimostrazione recitativa come quando Mina canta Brava, sì appunto brava, ci hai fatto vedere quanto sei in gamba ma poi basta eh!
Castle: praticamente la versione maschile de La signora in giallo, solo che Castle non se ne va a zonzo per il mondo a portare jella. E al posto dello sceriffo Mort c'è la detective Beckett ovvero Stana Katic, e un nome così non può lasciare indifferenti. Pistola e tacchi a spillo. Qua ci vorrebbero delle belle immagini da mostrare ma c'è Google, seleziona, tasto destro, cerca. Son bastarda.

Martedì
Lost: come farò a maggio senza quel "previously on Lost", a pensare che non avevo intenzione di seguirlo, fui costretta da mia sorella perché altrimenti non sapeva con chi parlarne. Lost non si tocca ma ammetto che ultimamente mi ha fatto alzare un pochino il sopracciglio, ma dico io, di tutti i desideri possibili che poteva chiedere Richard, chessò vincere il superennalotto, diventare una rockstar, il presidente degli Stati Uniti, chiede invece di vivere in eterno, dopo che gli è morta la moglie!! E dai su, e per ucciderlo cosa bisogna fare, tagliargli la testa?
V: è difficile guardare questa miniserie senza gridare Julieeettt (c'è sempre Lost di mezzo), non amo il genere "gli alieni sono in mezzo a noi" ma dopo aver visto Invasion in una torrida estate di qualche anno fa posso vedere qualsiasi cosa. Morena Baccarin è stata una vera rivelazione, la capa degli alieni invasori mi mette i brividi. Mi dispiace per Elizabeth Mitchell, nella serie le hanno affibiato un figlio totalmente deficiente. Ah gli ormoni!

Mercoledì
Glee: prossimamente. Si canta, si balla, si mettono le 15enni incinte e i gay nei cassonetti, ci sono insegnanti con disturbi maniaco compulsivi e Barbre Streisand in miniatura che vestono Taileur color pastello. C'è Jane Lynch finalmente alla ribalta. Non è abbastanza cattivo però, è la versione ripulita e corretta (e canterina) di quel capolavoro di idiozia che si chiamava Popular, voglio Mary Cherry in Glee!!

Giovedì
Grey's Anatomy: un po' allo sbando ultimamente, bhè un po' più di ultimamente, confusionario. Arriva nuovo materiale umano a dar man forte ai soliti 4 gatti ma poi vengono abbandonati a se stessi e a ruolo di comparse. Non si piange più, non si ride più, non muore più nessuno, nemmeno i pazienti, nell'ultimo episodio la paziente si è dovuta suicidare altrimenti manco moriva. C'è una cosa che poi non capisco, come fa una persona a trovare affascinante la Bailey, che non solo è una nana obesa ma ha anche un carattere di mmmerda. Misteri della vita.
Flash Forward: l'ho già massacrato, devo dire altro? Questo telefilm è una nave che affonda, è il Titanic, e c'è chi giustamente si è già prenotato la scialuppa di salvataggio, Christine Woods (Janis) si è assicurata la presenza in un nuovo pilot, una sit-com, se deve far ridere che sia di proposito almeno.

Venerdì
C.S.I.: Lo vedo quando posso, tanto se salti un episodio non perdi niente, il bello dei seriali. Ormai dopo 9 stagioni capisco chi è l'assassino dopo 5 minuti, e raramente è il maggiordomo.

Domenica
Desperate Housewives: in questo periodo in pausa. Desperate non è più ai livelli di una volta, prima una casalinga era disposta ad uccidere pur di mantenere integro l'onore della famiglia, ora si limita a fare sketch, non c'è più il drama, il mistero e mi manca tanto quella sgualdrina baldracca di Edie Britt. Questa stagione era iniziata bene con la new entry, la tamarra Angie, guardacaso italiana e Katherine pazza manicomio, poi il ritmo è calato. Sono fermamente convinta che Dana Delany (Katherine) sia assolutamente sprecata qua dentro, come attrice è due spanne sopra le altre, soprattutto sopra chi, causa botulino, non riesce neppure più ad aggrottare la fronte. La storyline lesbica si è conclusa come avevo predetto, quindi Marc Cherry chiamami che te la scrivo io la sceneggiatura.

And The Oscar (does't) Go To

2010-03-07T20:50:00.002+01:00

Che si sappia, qua si tifa Kathryn Bigelow e non perché sia donna e domani è l'8 marzo, ma perché il suo è un bel film, anche se credo che non basti per vincere.

Avrà la meglio James Cameron, non ho visto Avatar, non mi è nemmeno venuta voglia di vederlo, Cameron si è già preso i miei soldi più di 10 anni fa e non ho voluto regalargliene altri. A James piace vincere facile, megaproduzione, 3D con gli occhialini, che figata eh? James Cameron è il male.

Tarantino è il male minore, un altro che mi sta veramente sulle beneamate come pochi, se si escludono 20 minuti di Kill Bill in cui tifavo spudoratamente per Daryl Hannah e Dal tramonto all'alba (di cui era solo sceneggiatore) visto nell'età dell'incoscienza posso dire di non aver mai visto un suo film e ne vado fiera.

Gli altri film sono stati messi lì per far numero, An Education: insignificante; Up in the Air: prevedibile; Up: meraviglioso ma è un cartone e i cartoni non vincono; District 9: alieni, il resto vien da se; I Coen: hanno già dato e avuto; The Blind Side: n'americanata; Precious: una lametta, please.

In questa edizione non è stata seguita la prima legge fondamentale delle nomination: qualsiasi film di Clint Eastwood deve essere candidato all'Oscar, dov'è zio Clint? Dov'è?

La seconda legge invece detta che Meryl Streep deve esserci sempre, qualsiasi sia il film in cui recita, anche se è uno in cui spaccheresti volentieri sistema audio che propaga la sua voce squittante (non so nemmeno se si può dire squittante).

Tanto non vince, lei colleziona solo nomination, è a 14 con questa, a 15 avrà in regalo la statuetta dell'Oscar di dimensioni giganti in polisterolo. Si preannuncia la vittoria di Sandra Bullock, proprio lei, quella di Speed, Miss Detective, Miss FBI, ma che diavolo, hanno vinto Halle Berry e Reese Witherspoon perché negarle il premio.

Altra statuetta prenotata è quella di Mo'Nique come attrice non protagonista, praticamente senza concorrenza, se il premio fosse stato miglior fondoschiena che appare improvvisamente in primo piano sullo schermo con relativo aumento di figaggine della proprietaria, avrebbe vinto sicuramente Vera Farmiga, mentre Anna Kendrick vincerebbe a mani basse il premio peggior fronte e attaccatura di capelli. Per quanto riguarda Maggie Gyllenhaal e Penelope Cruz, bhè bisogna proprio parlane?

Ovviamente si tifa anche per Up e per la colonna sonora di Michael Giacchino, (bastardo mi hai fatto piangere con quel dlin dlni dlin finale) e per gli italiani, Mauro Fiore per la fotografia di Avatar e Vittorio Sodano per il trucco de Il Divo.

Housewives goes lesbian

2010-03-05T20:59:00.000+01:00

Devo fare coming out: io sono una fan delle Casalinghe Disperate, shame on me, le guardo dalla prima stagione e mi piacciono, ecco l'ho detto, a me piacciono.
Un motivo in più per amare questo telefilm è che è assolutamente gay-friendly, gay è il figlio della protagonista con tanto di compagno, sono gay i vicini di casa che guardano Project runaway, il personal shopper di Gabrielle non era propriamente un macho-latino e l'ideatore Marc Cherry che ve lo dico a fare. Tanti gay ma nessuna lesbica, a parte la maestra d'asilo che tentò un approccio con Susan nella quinta stagione, e siccome siamo alla 6ª stagione e iniziano a mancare le idee ecco che arriva la storyline lesbica. Oh cielo due donne che si baciano a Wisteria Lane, già immagino i commenti delle casalinghe, quelle vere, spettatrici del cambio di sponda di una delle protagoniste.

A saltare il fossato è Katherine, la casalinga 52enne si innamora di una giovane ex stripper, Robin, che ospita a casa sua, lo so, la storia è in puro stile Desperate, surreale e sopra le righe. Ma sarà comunque interessante vedere come la svilupperanno visto che mancano poche puntate alla fine e inoltre si vocifera l'abbandono della serie di Dana Delany (Katherine) e di Julie Benz (Robin), io azzardo una fuga d'amore e la fine dello scandalo.

Aggiungo: ho sempre avuto un debole per Katherine seconda solo alla divina Lynette Scavo, la scena in cui Robin si versa lo spumante addosso e ridicola, ridicola, ridicola, ripetuto 3 volte per chiarire il concetto, quanto sono grave se trovo affascinanti delle normali cinquantenni?

Addio mondo crudele

2010-02-25T22:17:00.001+01:00

Sapete quando vi fate male, ma male di brutto e vorreste piangere e gridare dal dolore ma non potete perché c'è gente che guarda, perché avete una dignità da preservare. Allora accusate il colpo, stringete i denti, respirate forte, vi alzate, con gli occhi lucidi sorridete, fate finta di niente, non è successo nulla. Girate l'angolo, nessuno vi vede ed iniziate ad imprecare e a ridere. Proprio così, stasera, punto per punto.
I segni vitali per ora sono stabili, c'è solo un lieve rigonfiamento cranico. Se non dovessi superare la notte, vi ho voluto bene, chiunque voi siate.

Coming Soon

2010-01-28T21:58:00.007+01:00

Trailer 1 Room in Rome (Habitación en Roma)
Non solo NSFWork ma anche NSFHome e NSFLibrary e soprattutto NSFMen, non è roba per voi sciò, quindi chiudetevi in bagno e guardatevelo, occhio, mani ben in vista.
Prendete una bionda, russa, di nome Natasha (originalità portami via) e una mora dalla nazionalità non specificata, con una camicia a quadroni e il taglio di capelli che grida "I'm a indie lesbian!!" Stranamente i capelli si afflosciano poco dopo, mistero. Comunque, dicevo, prendete queste due e chiudetele in una stanza d'albergo, cosa potrà mai accadere? Una partita a scacchi? Discuteranno di come sia possibile spostare l'isola girando una ruota mezza fracica? Ho i miei dubbi. Insomma, queste due ci danno dentro, immagino la gioia dei vicini di stanza. La presentazione recita "two lovers, share secrets during a one-night stand" il segreto più sconvolgente sta in quel "but I like men more", non sembrava proprio guarda. Comunque bruna batte bionda 10 a 0. Data di uscita: tanto in Italia non lo vedrete mai.

Trailer 2 The Four-Faced Liar
Un'altra bionda e un'altra bruna ma tutt'altro genere, siamo nella commedia romantica. Molly, una versiona campagnola di Scarlett Johansson è fidanzata, felice e etero, finché non incontra Bridget, la mora dall'aspetto sfigato, in un bar. Inutile specificare che la mora dall'aspetto sfigato è gay, vien da se.
Film indipendente e pochi soldi a disposizione, hanno così deciso di risparmiare sul make-up e a pagarne le conseguenze sono i volti delle protagoniste, visi lucidi, gente, visi lucidi.
Ma forse ciò rende la commedia più realistica, cosa che non si può dire guardando il trailer precedente, là siamo nella fantascienza. Ricorda molto Imagine me and You, anche per la locandina, solo che non ci sono due bipbipbipbip (mi autocensuro) ma due ragazze della porta accanto. Data di uscita non pervenuta.

Trailer 3 The Runaways
Ne parlano da anni, da prima ancora di scegliere le attrici e rilasciano un trailer di 50 secondi, 50 secondi di "spacchiamo tutto it's rock n'roll, yaeahh e visto che ci siamo meniamoci anche, di nuovo yeahhh!" Però c'è Kristen Stewart, ecchissenefrega, sempre a parlare di faccetta pallida, io porrei l'attenzione su Dakota Fanning, perché a me fa un po' impressione vederla recitare da grande, imbellata a mo' di prostituta poi è uno shock, ricordo che Dakota Fanning ha 16 anni e recita da quando era ancora nella pancia della madre, questa qua o mi diventa Jodi Foster o un'alcolizzata da centro di recupero. E con questo film sembra che abbia fatto le prove per la seconda ipotesi. Data di uscita: marzo 2010

E' tempo di best of (ma anche no)

2009-12-28T16:12:00.012+01:00

Niente posizioni da 1 a 10, niente superclassifica sciò, un democratico ordine alfabetico per stabilire i dischi che mi sono piaciuti e non, usciti nell'arco del 2009. Avviso che è lunghino.

Categoria: And The Winners Are.
E' stato l'anno delle band, delle donne e delle band con donne. Queste le mie preferenze.

- Bat For Lashes / Two Suns. Lei sembra un po' folle, forse lo è, visionaria, eclettica, si vede che ha studiato Kate Bush e il dream pop degli anni '80. La ragazza è stata attenta e ha preso bene gli appunti. Daniel è uno dei singoli più belli dell'anno. Ma che cavolo significa Bat for Lashes? Pipistello per ciglia? Mah. (Best track Glass)
- Doves / Kingdom of Rust. Una band composta da due fratelli che non passano il tempo ad insultarsi e a proclamare imminenti scioglimenti. Ottima musica nonostante il nome da detergente a pH 5,5. (Best track The Greatest Denier)
- Melody Gardot / My One and Only Thrill. Che ci fa un album jazz qua in mezzo? Folgorazione estiva, ascoltare questo disco è come camminare sulle nuvole, moderno e retrò allo stesso tempo, vintage direi. Lei bravissima con una voce che quasi ti coccola. (Best track Baby I'm Fool)
- Metric / Fantasies. La band di Emily Haines ha azzeccato il disco, impossibile restare fermi su brani come Gimme Sympathy o Sick Muse. Rock danzereccio. Lei non ha una voce propriamente da rockeuse (baby voice la chiamano) ma si fa guardare. (Best track Gold Guns Girl)
- Neko Case / Middle Cyclone. Si vede che ascolto radio americane perché lei in Italia non la sentirete mai. Una delle voci femminili più belle, particolare, potente, seducente. E poi è rossa e brandisce una spada sul cofano di una Mercury Cougar. (Best track People Got a Lotta Nerve)
- Norah Jones / The Fall. Da premiare soprattutto per aver lasciato quel brutto spilungone del fidanzato e per aver introdotto le chitarre. Una nuova vita che piace, basta pianoforte lagnoso, un disco pop-folk-country-softrock-jazz per il cambiamento. (Best track It's Gonna Be)
- Phoenix / Wolfgang Amadeus Phoenix. Nell'elettro-pop Francia batte Italia 1-0. Potevano rimanere per sempre la band di If I Ever Feel Better e invece tirano fuori dal cilindro uno dei migliori album dell'anno. (Best track 1901 )
- Sondre Lerche / Heartbeat Radio. Il mio pupillo sta crescendo. Mi aspettavo di più, troppi rimandi agli anni '80 e ai suoi illustri maestri. Ma mi piace troppo la sua voce e quella faccetta da teppistello, che ce posso fa! (Best track Good Luck)
- St. Vincent / Actor. E' nerd, suona divinamente chitarre strane, indossa sempre le stesse scarpe, basse, senza tacco, ha le lentigini e si chiama Annie. Basterebbe questo per amarla. Il suo non è un disco di facile ascolto, deve conquistarti piano piano ma poi non lo molli più. (Best track Actor Out of Work)
- Tegan and Sara / Sainthood. Le gemelle canadesi non si smentiscono, hanno ormai un loro stile senza per questo ripetersi negli anni. Disco ben suonato, arrangiato (ci ha messo le mani Chris Walla) e il loro canto è migliorato notevolmente. Però che brutta copertina. (Best track The Ocean)
- U2 / No Line On The Horizon. Bono non ha più la voce e su questo non ci piove ma è davvero un buon album. (Best track No Line On The Horizon)

Categoria: Mi Sono Piaciuti Anche.
Altra roba, venghino signori, venghino!

- The Decemberists / The Hazards of Love. E' una lungo poemetto folk questo disco, c'è il marito, la moglie, l'amante, i figli, la regina. Da leggere i testi. Un lungo poemetto appunto e 17 tracce sono tante, troppe. Le prime 6 sono un capolavoro. (Best track The Hazards of Love 2)
- Gomez / A New Tide. Pop folk e rock piacevole da ascoltare, le canzoni rimangono in testa per un bel po'. (Best track Little Pieces)
- Miike Snow / Miike Snow. Il video di Burial vince il premio come miglior sceneggiatura e regia. Svedesi e i nordici con l'elettronica ci sanno fare. (Best track Cult Logic)
- One eskimO / One eskimO. Un progetto che può essere definito "so cute" (oddio che ho detto, vado a gettarmi dal balcone). Brani nati per accompagnare le avventure di un piccolo eskimese e dei suoi amici, un po' new age, un po' colonna sonora per cartoni carucci, easy. (Best track Givin'up)
- Röyksopp / Junior. Ho scritto già che i nordici con l'elettronica ci sanno fare, vero? Peccato per qualche brano pop-dance di troppo. (Best track Röyksopp Forever)
- Temper Trap / Conditions. Primo album per questa band australiana dai singoli orecchiabili. (Best track Fader)
- Wilco / Wilco (The Album). Non sono una loro fan, non dico "hey ma io ascolto gli uilco!" Mi piacciono ed li ascolto volentieri. In quest'album c'è anche un duetto con Feist. (Best track One Wing)
- Yeah Yeah Yeahs / It's Blitz! Karen O mi fa paura, quando canta ha gli occhi spiritati e aspetti che da un momento all'altro canti al contrario o peggio in latino. (Best track Zero)

Categoria: Ritenta Sarai Più Fortunato.
Capita a tutti di sbagliare un album, un mezzo passo falso, una mezza ciofeca, orrori musicali, a tutto c'è rimedio, non fatevi prendere dal panico. Andrà meglio la prossima volta.

Air / Love 2. Per il 50% sembra un disco degli Air per l'altro 50% un disco di lounge music alla Cafè del Mar, ad un certo punto si sentono flauti, xilofoni e sax alla Fausto Papetti. E no, dagli Air non ci si aspetta mica questo.
David Gray / Draw The Line. Peccato, il singolo faceva ben sperare. Una sola parola può descrivere quest'album: noioso.
Depeche Mode / Sound of Universe. Troppo synth. Fuori forma. Urge pausa di riflessione.
Editors / In This Light and on This Evening. It was acceptable in the 80's, viaggio nel tempo per gli Editors? Forse riascoltandolo meglio potrebbe anche piacermi. Se Tom Smith continuerà ad abbassare il suo tono di voce il prossimo disco lo canterà ruttando.
Pearl Jam / Backspacer. Si stanno eddiverizzando, i brani migliori sono quelli lenti, da colonna sonora di Into the Wild. Pochi in un disco di 11 tracce.
Pj Harvey + John Parish / A Woman a Man Walked By. Depressione totale, mi fa venire l'ansia e il mal di stomaco. Tristezza.
Tori Amos / Abnormally Attracted to Sin e Midwinter Graces. Non uno ma due album per Tori Amos, abbi pietà di noi, basta! Ritirati in una landa desolata della Cornovaglia e lasciaci in pace. Prima ti rinnovo il mio invito a cambiare chirurgo e parrucchiere.
Zero 7 / Yeah Gost. Li abbiamo persi, fate ciao ciao con la manina agli Zero 7. Un album imbarazzante. Ascolate Simple Things, il primo e bellissimo disco e dite una prece. Amen.

Categoria: Mavvaffanculo.
Ci sono album acclamati dalla critica e innalzati a capolavori del millennio ma dopo averli ascoltati possono essere commentati con una sola unica parola.

Antony and The Johnsons / The Crying Light. E' forse un mio limite ma lui non riesco proprio ad ascoltarlo, non capisco perché la musica debba essere la colonna sonora di un suicidio. Mi inquieta.
Brandi Carlile / Give Up The Ghost. Non avrei mai ascoltato quest'album se non fossi curiosa come una scimmia. Lei è brava per carità ma quando canta fa il vibrato, il vibrato cazzo, "someone loves you-u-u-u-u-u". Hai 28 anni e canti come una vecchia, "a fronn e limon"!
Florence + Machine / Lungs. I brani alla fine sono tutti uguali, lei urla troppo, ascoltarlo due volte di fila procura il mal di testa. E poi se la tira solo perché è rossa.
Gossip / Music for Men. Un'altra scimmia urlatrice, ma che cazzo vi urlate. Lei è brava, la band fa schifo, datele buoni musicisti, abbassatele un po' il volume e qualcosa di migliore ne esce.
Grizzly Bear / Veckatimest. Tutti a spellarsi le mani per i Grizzly Bear, al primo ascolto pensi "carino", al secondo, "però bello", al terzo "che du palle". E non vi azzardate a paragonarli ai Fleet Foxes.
The xx / XX. Vedi Grizzly Bear. Il monocorde dopo un po'stanca.

Credo di aver finito.

Omonimia

2009-12-22T16:18:00.002+01:00

una richiesta di amicizia

- Ciaoooo, da quanto tempo, ma sei davvero tu, che piacere rivederti, un bacione!
- Ehmm, credo che ci sia un equivoco, devo avere una sosia omonima in giro. Bhè saluti e buona ricerca.
- Ma sei tu!
- Certo che sono io, ma la io, che sono io, non è la io che cerchi tu.
- Sicura? Perché sembri lei.
- Ma non sono lei e di sicuro so chi non sei tu, su chi sono io poi è un altro discorso.
- Vabbè, scusa il disturbo e buon Natale.
- Buon Natale a te.

un nuovo messaggio di posta

- Sicura, sicura che non sei tu?

Il kamasutra del lettore

2009-12-21T13:57:00.000+01:00

Leggere a letto. Sprofondare nel cuscino con un buon libro, le coperte che ti avvolgono e la fantasia che vola. Sembra tutto perfetto, bello, romantico. E invece no, perchè trovare la posizione giusta è un impresa ardua. Sei tu, un libro e un cuscino, un menage à trois di difficile gestione e le provi tutte pur di andare d'accordo.
Cuscino dietro, gambe incrociate, libro appoggiato sopra, sembra fatta e invece inizi a sentire freddo alle spalle, la schiena non è che stia meglio. Cambi. Scivoli lentamente distendendo le gambe, abbassi il cuscino, ti copri con il piumone. Sì adesso va meglio, però reggere 'sto libro in aria, le mani si gelano, ci vorrebbe qualcuno che te lo mantenga. Il piumone! Libro sulla pancia, piumone sul libro e mani libere di fare quello che ti pare, che so grattarti, fare l'uncinetto, girare le pagine è un po' scomodo e se sei tettona non vedi le ultime righe. Ma chi se ne frega delle tettone.
Però che monotonia sempre la stessa posizione, lui sopra, tu sotto. E se provassi di fianco?
Mano sinistra alla tempia, con la destra giri le pagine, resisti massimo 5 minuti prima di crollare sotto il peso della testona. Allora provi a mettere la testa sul cuscino, sempre in posizione laterale, ma vedi le lettere storte e pensi a un inizio di strasbismo. Niente, non va.
Ti giri a pancia in giù, fai forza sui gomiti, non ce la fai, la testa sprofonda, ti sei ridotta a fare "lettura orale" ad un libro!

In questa relazione c'è qualcuno di troppo, lasci il libro sul letto insieme a quell'impiccioso del cuscino e te ne vai con il lettore mp3, lui sì che capisce i tuoi bisogni.

Bastava poco

2009-11-11T17:18:00.002+01:00

Ci divertivamo con poco da piccoli, un tavolo, delle sedie, delle pentole rotte e si giocava a "mamma e figli", un must dei giochi.

Mia sorella era la mamma, io il papà e mio fratello il figlio, la mattina facevamo colazione con acqua mescolata a terra, poi accompagnavo mio figlio a scuola e andavo al lavoro. Lavoravo come tassista, con la bici giravo intorno casa, caricavo il cliente, che poi era sempre mio fratello, e lo portavo a destinazione. All'ora di pranzo si tornava a casa e mangiavamo quello che mia sorella aveva raccattato in giro, a seconda della stagione c'erano fiori, ciliegie, albicocche, noci, uva. E così ci rovinavamo l'appetito.

Bastava aprire le portiere della 128 per farla diventare un'astronave, sul sedile posteriore saliva anche il cane, un pastore tedesco con mezzo metro di lingua penzolante. Nella nostra astroauto il bottone sul freno a mano lanciava missili, l'accendisigari era il megapropulsore e il tasto delle quattrofrecce lanciava l'SOS, perché c'era sempre un'avaria. Quindi mi arrampicavo sul tetto, scivolavo sul cofano e riparavo il danno. Al rientro però perdevo i contatti e vagavo sola nello spazio, finché non arrivava mia sorella con la 126 a salvarmi.

La regina dei giochi era l'altalena, fatta con la corda legata al ramo dell'albero, corda che ti segava il culo anche se ci mettevi sopra strati e strati di pezzi di stoffa. Si faceva a gara a chi andava più in alto, quando andavi troppo forte gli zoccoletti si sfilavano e dopo dovevi cercarli a piedi nudi tra l'erba. Memorabile fu il giorno della rottura della corda e il volo di mio cugino verso il nulla. Ridemmo, di gusto anche.

Ridevamo, sempre, il riso era un anestetico alle nostre cadute. Ginocchia sbucciate, gomiti frantumati e mani escoriate non facevano poi tanto male se ne ridevamo tutti insieme, un po' d'acqua, un fazzoletto sopra e si ripartiva. Credo di detenere il record di 4 fazzoletti.

Se l'altalena era la regina, il pallone era il re. A casa mia c'erano rose ovunque, con spine grandi 5 cm, ogni giorno assistevamo alla morte del SuperSantos e ogni giorno resuscitava, grazie all'intervento dell'Attack, di un coltello infuocato o di qualch'altra diavoleria. Il pallone finiva ovunque, nel giardino dei vicini, sugli alberi, sul tetto del forno, nel confinante terreno abbandonato e andare a riprenderlo in quest'ultimo posto significava affrontare una prova di coraggio.

E poi c'era la trasgressione, il Motobim. Era proibito prendere questa sorta di motorino, allora aspettavamo di essere soli in casa, scendevamo nel garage, aprivamo l'aria, mano sull'acceleratore e con potenti colpi di gamba sulla leva tentavamo di accenderlo, impresa che molte volte falliva miseramente. Ma quando partiva era la gioia, mio fratello si attaccava forte forte a me e giravamo in tondo, due scemi felici. Questa disobbedienza mi costò un'ustione vicino alla marmitta, confessai dopo due giorni cosa era accaduto veramente. Non dissero niente.

FlashForward è una cagata pazzesca

2009-10-27T19:16:00.003+01:00

Non mi convince, non mi convince per niente.
L'idea non è proprio così malvagia ma fa acqua da tutte le parti, a partire dai flashforward stessi.
Come il buon Daniel Faraday insegna, modificando il corso degli eventi le persone possono cambiare il loro futuro. Allora non so proprio spiegarmi perché tutti i protagonisti siano bloccati nel terrore della loro visione. Non ti piace quello che hai visto, fai in modo che non accada. Semplice.
Al coreano hanno rivelato addirittura il giorno del suo omicidio, bene, un bel giubbotto antiproiettile e ti passa la paura, mai visto Ritorno al futuro?
Non vuoi tradire tuo marito? Non andare a letto con l'uomo che hai visto nella visione. Che cé vò.
Invece tutti sono trascinati in un vortice di paura, di tensione, come se tutto quello che succede non dipenda dalla loro volontà. Tensione che viene trasmessa allo spettatore con la ripetizione ossessiva di questi flashforward, ebbasta!
Le indagini sembrano condotte da un team di psicopatici, da una venditrice di dolcetti si passa ad un paesello sperduto dello Utah poi in Germania da una nazista imbroglione, si salta da un indizio all'altro all'improvviso, non c'è linearità, non c'è schema. Un'accozzaglia di roba buttata lì, a caso.
E i supercomputer dell'FBI? Basta digitare forsennatamente tasti a caso e ti dicono tutto quello che vuoi sapere, vuoi vedere corvi morti in Somalia? Trtrrttrtetfdbsdfòkfaejfvj eccoli!
Non c'è un solo personaggio simpatico, forse l'agente ciccione (i ciccioni devono per forza essere simpatici, non se ne spiegherebbe l'esistenza altrimenti), c'è una lesbica però, attenzione, lesbica che hanno accoppiato, disaccoppiato e accoppato in un solo unico episodio. Quando si dice sparare tutte le cartucce. Non muore tranquilli.
I quinto episodio, wow che ritmo, hanno tirato fuori le pistole, sparano, ci sono agenti dell' FBI che sparano finalmente. E poi sì, c'è anche la lesbica di prima che limona.
La scelta di Joseph Finnes azzeccatissima, un'attore inglese che recita con accento americano, che ideona, quest'uomo è la morte della recitazione, in tutte le scene ha sempre la solita espressione. Un cervo impagliato avrebbe fatto meglio.
Dopo una stroncatura del genere continuerò comunque a vederlo solo per scoprire il senso di tutto ciò, sempre che ci sia un senso.

Improbabili visioni

2009-10-19T16:10:00.011+02:00

Stralcio di una conversazione di qualche anno fa: chi io? Guardare Grey's Anatomy? Ma vuoi scherzare? E secondo te io seguo 'ste robe da femminucce, tutte lacrimoni, drammi esistenziali, ti lascio, ti ripiglio, ti rilascio! Io vedo Lost e CSI, mica gatte morte in calore, (anche se devo ammettere che in Lost una gatta morta c'é), e poi la voce di Giuppy Izzo non la reggo per più di 10 minuti di fila.

Silenzio per creare la suspense.

Ho visto il quinto episodio della sesta stagione, due giorni dopo la messa in onda americana.
E se devo confessare tutto, ho visto anche tutta la quarta e la quinta stagione. Ma è una cosa che rimane tra noi, che non si sappia in giro.

Ammetto, mi ha fregato la sciagurata storia tra l'ortopedica un po' obesotta e la cardiologa simpatica quanto un sassolino in una scarpa, idillio contornato da oche starnazzanti, bellimbusti dall'occhio languido e gente moribonda, siamo pur sempre in un ospedale, cosa vuoi vedere, dei clown? Giocando con l'audio di Sky però è saltata una cosa all'orecchio: italiano, oche. Inglese, gente normale. Click, oche, click, persone, click, oche, click, persone.
Ecco cos'era, era il doppiaggio che rovinava tutto. Certo le storie sempre quelle sono, ti mollo, ti sposo, muori, risorgi, etc etc... ma almeno non sembra di vedere una soap opera sud americana.

Mi sono lasciata coinvolgere e ho quasi dimenticato la presenza di una storyline lesbica, anzi quando appare "pattini a rotelle" alias pediatra sciacquetta dall'insopportabile sorriso, mi vien voglia di gridare "e togliti dalle palle!" La storia tra Calliope e Arizona è una delle più insulse che abbia mai visto, per rimanere nell'originalità è arrivato il padre di Callie (il mitico Hector Elizondo di Pretty Woman) con tanto di prete al seguito per redimere la figlia peccatrice. Che la facciano finita adesso, ammazzate una delle due e togliamoci il pensiero.

Tra l'altro ho da poco realizzato che Arizona (Jessica Capshaw) ha interpretato la tastatrice dei tonici bicipiti di Jennifer "Bette Porter" Beals in The L Word, antipatia allo stato puro. Quindi se proprio devono, che uccidano la bionda.

La canzone della pubblicità

2009-09-28T19:30:00.001+02:00

Dai, prestami l'iPod, due ore sono lunghe.
Non è l'iPod, è mai possibile che conosci solo l'iPod, qualsiasi lettore mp3 che vedi lo chiami iPod. E poi dentro non c'è niente che ti piaccia, non ho Zeri Assoluti o Giggi D'Alessi.

E vabbé toh, prendi sta cuffia.

Uh! La canzone della pubblicità!!
Non è la canzone della pubblicità, sono i Beatles.

Chi?
Oddio. I Beatles, John Lennon, Paul McCartney, Yesterday, all my troubles seemed so farway!

Oll mai che? Sì però è la canzone della pubblicità, ni ni ni ni nini nini (nda Here comes the sun).
Fa niente, è come dici tu.

Uh! Anche questa è della pubblicità!
(Con occhi iniettati di sangue) Questa è With or without you e che io sappia non c'è nessuna pubblicità con questa canzone!

Sì che c'è, l'ho vista.
E te la sei immaginata evidentemente.

Adesso ricordo perché te ed io non ci vediamo mai.

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Listening to: Sigur Rós - Við spilum endalaust

Nella mente di un procrastinatore

2009-09-21T18:08:00.003+02:00

Domani, sì ci vado domani, è meglio.
Accidenti piove, non mi va di bagnarmi per una commissione che posso fare anche domani, non è urgente, vado domani.
Che mal di pancia, devono esseri stati i peperoni di ieri sera, oddio che dolore, ma io devo ritirare quei certificati, vabbè domani fa lo stesso.
Wow che caldo, che sole cocente, aspetto che si rinfreschi un po' l'aria. Domani, vado domani.
Oggi no, oggi non voglio vedere nessuno, tantomeno quella segretaria che non sa mai un cavolo, mi girano le palle ecco.
Vado a comprare il regalo per il pupo, per quella cosa lì, quelle carte da ritirare, c'è tempo, fino alla fine del mese.
No basta, ho deciso, domani vado, cascasse il mondo, domani prendo il treno e vado.
Cazzo piove, torno a dormire. No, non posso farlo, in fondo son due gocce, mi alzo. E se prendessi il treno successivo? Così dormo un altro po' che non ho chiuso occhio stanotte.
Aaaaaahhhhhhh!!!!
Via, via, via, senza colazione, altrimenti cambio idea.
E io son venuta fin qui per ritirare due fogli del cazzo che hanno stampato al momento e che potevano inviarmi comodamente via e-mail.
E uno ha anche un errore di dati! Domani ritorno e gliene dico quattro.
Domani, sì, domani.

E figl so piezz 'e core

2009-09-18T14:56:00.002+02:00

-Mamma, com'ero a 12 anni?
-Come adesso.
-Dai non scherzare, com'ero?
-Eri così, eri sì una ragazzina ma non eri come le altre ragazzine.
-Ma tu non volevi che fossi come le altre?
-Le altre erano stupidine, tu non sei mai stata una stupidina. Tu sei nata grande.
-Esagerata, mi sa che non ricordi bene.
-Il tuo primo giorno di asilo ti ho accompagnato a scuola, senza fare una piega ti sei seduta al tuo banchetto, intorno a te urla e pianti di bambini che non volevano restare, che si attaccavano alle gambe delle madri. Io ero lì, aspettavo una tua reazione, una parte di me voleva che piangessi, che mi chiamassi. E invece ti sei girata e hai detto: "ma adesso te ne vuoi andare!"
Mi hai spezzato il cuore. E ho capito che la mia bambina era diversa.
-E sì, la mia banca è differente. Non sei obiettiva perché sono tua figlia.
-E allora ti auguro di avere una figlia come te, così capirai cosa significa. Oh come vorrei che tu...
-Ok ciao.

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Listening to: Phoenix - Lisztomania

Siediti

2009-08-27T14:28:00.000+02:00

Le buone notizie non iniziano mai con questa parola.

«Siediti» mi disse la dottoressa, «i risultati delle analisi non sono buoni, devi farne altri per accertare che non sia quella cosa brutta brutta». E in quella settimana la mia famiglia mi vedeva già orizzontale in una tomba.

«Siediti» mi disse la relatrice della tesi, «l'argomento scelto non va bene, non porta da nessuna parte, bisogna fare tutto daccapo». E trascorsi l'estate tra fotocopie, traduzioni e l'ultimo esame da preparare.

«Siediti» mi ha detto lui, senza guardarmi negli occhi, «non ti posso rinnovare il contratto. C'è la crisi, gli affari non vanno bene». La crisi un par de balle, la verità è un'altra.

E' che non si può dir di no alla conoscente, alla raccomandata di turno.

Fa un po' male sapere che dopo quasi tre anni, in cui mi è stato fatto credere, anzi mi è stato proprio detto, che prima o poi sarebbe arrivato il fatidico "a tempo indeterminato", si viene messi da parte, per far posto ad una collega che non ha ancora capito che se non metti il cartoncino sotto il foglio copiativo, quello che scrivi si ripete all'infinito sulle pagine sottostanti.

Meritocrazia, questa sconosciuta.

«Mi dispiace» mi ha detto. A me no, perché chi ci perde in questa faccenda non sono certo io.

Flashback

2009-07-24T23:08:00.002+02:00

Sono due anni che mi chiedo dove l'abbia vista, ha un viso familiare, mi è forse parente e non ne sono a conoscenza? Una signora anziana, di quelle belle cicciotte, va in giro con addosso una tenda, portandosi sempre dietro una caterva di buste. Cosa ci sia dentro è un mistero. Viene quasi tutti i giorni, un abituè, fissata con la pressione. Fa sempre tante domande, ma basta un sorriso per rassicurarla. Oggi ha detto "ho fatto la bidella per tanti anni".

Un flash nella mia mente. Un corridoio lungo e vuoto, una pioggia battente.

Un attimo, un attimo, che succede. Andiamo con calma. Rewind.

Il corridoio è quello della mia scuola elementare, è un giorno di pioggia, uno di quelli in cui si allagano anche le scuole. Nel corridoio ci sono io, sono scesa dal secondo piano per prendere il gessetto in segreteria. Alla fine del corridoio ci sono 4 gradini, io sono ferma, mi preparo per prendere la rincorsa e saltare quei 4 gradini. Con il gessetto stretto in una mano inizio la mia folle corsa, a grandi falcate mi avvicino verso il punto in cui spiccherò il salto.

Sento una voce: "nennè vai chian, ca' se scjulie!" (Ragazzina vai piano che si scivola).
Troppo tardi, sto già volando, fiera di saper saltare così in alto. Punto i piedi per l'atterraggio, appena le scarpe toccano il pavimento qualcosa non va, non aderiscono, scivolo, e mi ritrovo distesa, lunga lunga con la schiena per terra.

Secondi che sembrano un'eternità, lì a terra, bagnata, umiliata e una voce: "io t'ho seva ritt' ca' se scjuliav!" (te l'avevo detto che si scivolava).

Mi volto indietro e c'è una signora, grassoccia, sorridente, che indossa una tenda.

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Listening to: Tristan Prettyman - Hello

Riparazioni

2009-07-18T19:35:00.003+02:00

Bionda, occhi azzurri, 11 anni, bocciata in prima media. La devo rimettere in sesto per il prossimo anno scolastico. Si prospetta un'impresa ardua.

Non conosce bene le tabelline, con le moltiplicazioni e divisioni si incarta, sul quaderno scrive senza ordine, fuori rigo, obliquamente.
Con l'italiano non va meglio.

"Sai quali sono gli articoli determinativi e indeterminativi?"
"Boh."

Esercizi con i sinonimi.
"Sai cosa significa sinonimo?" Faccia perplessa.
"Hai mai usato il vocabolario?" "No, io le parole le cerco sul pc."

Eccallà, il pc, l'omicida della grammatica italiana.

"Ma l'alfabeto lo sai?" "Sì, abcdefg..." scemando con la voce. Sorride.

"Adesso prendi questo librone, che si chiama vocabolario, e cerchi le parole che non conosci dell'esercizio". Tutte.

"Vediamo come leggi". Okseilaclassicabambinaprivadellabarraspaziatricecheleggetuttodiunfiatosenzatenercontodellapunteggiaturaeconunespressivitàpariaimessaggipreregistratidellesegreterietelefoniche.

Nota il notebook sul tavolo. Si illumina. "Ma tu cell'hai mssnger?"

Messenger, un altro omicida.

"Eh sì".
"Mi scrivi il tuo indirizzo, dai!"
"Te lo scrivo, ma ti avverto, non lo uso mai" Mica sente, mi ha già lasciato il suo su un fogliettino di carta. Ho avuto l'indirizzo e-mail di un undicenne. Son cose.

"Ma quanto tempo passi davanti al pc?"
"Mmmm tanto, però prima studio" Seeeee, questa mi fa scema.

Avrei voluto domandarle, ma i tuoi genitori non ti controllano? Hai perso un anno e nessuno se ne è accorto che non andavi bene a scuola, e gli insegnati? Dove erano? Perché non sono intervenuti? Sei arrivata in prima media con delle basi debolissime. Cosa possiamo costruire su queste fondamenta?

Ma poi ho capito che avremmo dovuto aprire il vocabolario per cercare la parola fondamenta.

Una tipica famiglia italiana

2009-07-05T22:35:00.004+02:00

I grandi capi sono fuori, queste le deleghe.

Io: cucinare, lavare i piatti, lavare i panni e stenderli, stirare, rifare i letti, passare l'aspirapolvere, togliere la polvere, lavare i pavimenti, pulire le scale, fare la spesa, innaffiare le piante in casa, pulirle e se possibile dir loro due paroline, innaffiare le piante del giardino, dare un'occhiata anche all'orticello, dar da mangiare ai canarini, controllare che i serramenti siano chiusi quando usciamo, che il garage e il portoncino siano chiusi a chiave, sistemare tutti i capi di abbigliamenti che Lui lascia in giro per la casa. Non dimenticarsi di andare al lavoro.

Lui, detto il principe: buttare la spazzatura. E il primo giorno non l'ha fatto.

Una tipica famiglia italiana.

Ta vuò fa fà 'na foto

2009-07-02T21:55:00.009+02:00

Si avvicina la data del compleanno e come ogni anno tiro fuori lo scatolone delle foto.
Apro e inizio a cercare tra i tanti album, piccoli e quadrati, con la copertina arancione o gialla, che contengono foto un po' opache e con i bordi rotondeggianti.

Nella mia prima foto sono nella pancia di mia madre, tiene per mano mia sorella, pronta per andare all'asilo, indossa il grembiulino e stringe a se il cestino di vimini con la merenda. Aspettava con ansia la mia nascita, ma poi rimase delusa nel vedere che ero troppo piccola per poter giocare già con lei.

La fotografa di casa era mia madre, faceva delle foto spettacolari. Adulti senza testa, senza metà corpo, troppo scure, troppo chiare, soggetti con la bocca aperta, occhi chiusi. Aveva l'incapacità di mantenere orizzontale la macchina fotografica, per cui molte foto sono da mal di mare, con noi pendenti come la torre di Pisa.

La posa preferita da mia madre era quella vicino al carrello dei liquori. Ogni famiglia degli anni '80 aveva il carrello dei liquori, anche se astemia come la mia. Il giorno del compleanno mi vestiva caruccia caruccia e mi piazzava di fianco al carrello, rotondo, stracolmo di bottiglie, con la manina appoggiata sopra. E si nota nelle foto la mia espressione interdetta da due, tre e quattrenne, sì, perché la foto veniva ripetuta negli anni, con varianti come la presenza di mia sorella all'altro lato del carrello, seduta sul divano ma con il braccino che allungava sempre verso il carrello, io che correvo verso il carrello. Temo che mia madre volesse fare di me un'alcolizzata.

Altro must erano le foto davanti alla torta, sulla tovaglia bianca e tutta ricamata, oltre alla torta c'erano sempre immancabili due bottiglie di liquore (daje), Stock 84 e Amaroequalcosa con due coppie di bicchieri messi ad X. La sequenza è sempre la stessa, foto con candelina accesa, io che spengo, io che prendo un'accetta (è troppo grande per chiamarlo coltello) e faccio finta di tagliare la torta, io che prendo il bicchiere con dentro qualcosa e faccio finta di bere, (allora è vero che volevano alcolizzarmi), foto con parenti. Ho scritto parenti? Volevo dire foto con mia sorella, mia madre e la nonna. I compleanni li festeggiavamo in 4, mio padre era sempre al lavoro, gli altri non ci hanno mai cagati.

Crescendo le mie foto diventano rare, complice una fotogenia pari a zero e l'aver preso possesso della macchina fotografica, motivo per cui la frase che più mi sento dire è "ma qui tu dov'eri?" "Vi stavo scattando la foto, scemi!"

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Listening to: Fleet Foxes - Sun it Rises

Piange il telefono

2009-06-23T23:31:00.005+02:00

Con il telefono non ho un buon rapporto. Venerato in quanto oggetto tecnologico ma poco usato. Alla parola telefono associo le parole emergenza, sciagura, imprevisto.

Principale uso del telefono: chiamare i vigili urbani per questioni inerenti l'igiene urbana, chiamare i vigili del fuoco quando si vedono colonnoni di fumo nero in lontananza, chiamare i carabinieri perchè qualcuno si è schiantato con l'auto sul palo della luce.
Poi ci sono le chiamate di "servizio", quelle che durano al massimo 10 secondi, "faccio tardi" "vienimi a prendere alla stazione" "ci vediamo al solito posto"e "c'è il prosciutto cotto in offerta prendo quello?" sono le più gettonate.

Queste per le telefonate in uscita, per quelle in entrata so esattamente chi è e cosa vogliono a seconda dell'orario della chiamata.

Se la telefonata arriva prima delle 8:00 o dopo le 23:00 è morto qualcuno, ma ultimamente si è aggiunta l'opzione "faccio tardi al lavoro".
Tra le 8:00 e le 12:00 è mia sorella che vuole qualcosa, o è la badante della nonna che vuole qualcosa. Alla fine è sempre qualcuno che chiede qualcosa.
Tra le 12:00 e le 15:00 c'è il dominio incontrastato di Infostrada, Tele2, Telecom, Fastweb e compagnia bella.
Dopo questo orario, il buio.

Lo stare attaccati alla cornetta per ore è uno sport estremo per il quale non sono allenata, mi distraggo, faccio altro, perdo intere parti del discorso e dico sempre "sì, hai ragione" anche quando mi vengono poste delle domande. E non capisco mai una mazza di quello che dicono, le parole si accavallano una sull'altra, vengo sommersa da un fiume di suoni che non comprendo, quando riesco a riprendere il senso del discorso scopro che si sta parlando del tempo. Sono in questi momenti che vorrei tanto una lametta. Per tagliare il filo.

Dopo aver scritto tutto questo, l'idea di comprare un cellulare nuovo mi è quasi passata.

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Listening to: The Shins - Spilt Needles

KMnO4

2009-06-16T22:57:00.003+02:00

KMnO_{4 è la formula bruta (si dice così) del permanganato di potassio.

Che palle una lezione di chimica!

Niente paura, è solo per spiegare il titolo del tumblr (e mo' mi facevo mancare il tumblr).

Titolo: permanganato di potassio. Sottotitolo: in attesa del punto di viraggio.}Il KMnO_{4 è un forte agente ossidante e si usa per titolazioni red-ox, ovvero per determinare la concentrazione di altri composti, come il perossido di idrogeno per esempio. Nel procedimento pratico il permanganato viene posto in una buretta, un tubo di vetro graduato, mentre la sostanza da titolare è posta sotto questa in un becher. Domande? Tutto chiaro?
La titolazione inizia facendo cadere goccia a goccia il permanganato nella soluzione sottostante e si prosegue così, piano piano, goccia a goccia, finchè la soluzione da incolore possa ad un rosa pallido. E' un attimo, basta una sola goccia in più e la titolazione non è precisa, il colore non è quello giusto. Quando la soluzione è un rosa pallido abbiamo il punto di viraggio.

Ok ci siamo sorbiti il pippone di chimica e ora?

Ho la sensazione di vivere in una grande titolazione, aspettiamo la goccia che dia il punto di viraggio, il cambiamento come evento positivo, lo desideriamo così ardentemente che a volte sbagliamo e dobbiamo ricominciare daccapo.

Nel frattempo che aspetto metto nero su bianco tutto quello che mi passa nella testa, lascio sfogare i miei neuroni così, briglie sciolte.

Piaciuta la lezione?}

Ho rischiato di nascere rossa

2009-06-11T14:37:00.001+02:00

E con il nome che ho, la mia vita sarebbe stata un inferno.

Ma poi ci ha pensato Gigi D'Alessio a rovinarmela

Urge la Sciarelli

2009-06-07T14:20:00.000+02:00

La cosa più interessante di ieri è stata la vicina di sedia. Ho il torcicollo.
Da come annuiva con la testa doveva essere "nuova", noi altri eravano stravaccati sulle sedie, con la testa altrove.
Ho memorizzato il profilo e le scarpe. Se la rincontro che indossa scarpe diverse non saprò riconoscerla.
Finito il bla bla bla fastidioso del relatore mi sono allontanata un attimo e al ritorno non c'era più.
L'avrò spaventata, lo sapevo che non dovevo presentarmi con l'impermeabile e il cappello.

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Listening to: Eva Cassidy - Ain`t No Sunshine

Un sogno che si realizza

2009-06-02T23:36:00.001+02:00

Ti stavo aspettando da tempo indecisa dell'evacuazione, finalmente quel giorno è arrivato. Tiziana esiste e io l'ho incontrata.

Da "La rossa del Roxy Bar" di Solenghi-Marchesini del 1995. Mi sa che la ricordo solo io.

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Listening to: John Lennon - Remember

Cancro

2009-05-30T15:45:00.004+02:00

Dall'oroscopo di questa settimana di Rob Brezsny.

Una delle specie di rane più gustose del mondo rischia di estinguersi: la rana “pollo di montagna”, una specialità dell’isola caraibica di Montserrat. Per risolvere il problema, gli ambientalisti ne hanno trasportato alcuni esemplari in un’altra zona, sperando di evitare l’estinzione della specie. Penso che sia ora di organizzare un intervento di salvataggio anche per te, Cancerino. Una parte molto gustosa di te o del tuo mondo è in pericolo: ha bisogno di aiuto e di cure intensive.

Qualcuno mandi una spedizione di recupero, volete che la parte più gustosa di me venga persa così? La spedizione deve comprendere un'infermiera che si prenda molta cura di me altrimenti non se ne fa nulla.

L'oroscopo di Brezsny mi piace perchè non è un vero oroscopo, non ti dice hai la Luna di traverso e Giove che te le vuole dare di santa ragione. Sono pillole di riflessione, come scrive Luisa Carrara "il bello è che potete tranquillamente fregarvene di consultare il vostro segno zodiacale... io sono un Toro, ma lo leggo tutto e scelgo come pensiero-guida della settimana quello che mi piace di più".

Io posso seguire l'Acquario questa settimana?

Lo si può ascoltare anche su Radio Capital, letto da Riccardo Rossi, il sabato o la domenica mattina.

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Listening to: Johnny Cash - Hurt

Il mio secondo lavoro

2009-05-27T14:53:00.000+02:00

Timbro il cartellino alle 9:00.

"L'acqua e il ciucciotto sono sul tavolo, il pallone è sul terrazzo, non ha dormito molto stanotte può essere che tra poco avrà sonno, sbrigo questa commissione e torno, per qualsiasi problema chiama sul cellulare."

Ok, si comincia.

"Guarda c'è Pooh, siediti dai!" 5 secondi poi mi prende la mano, "zia gioca" e mi porta nella camera per giocare a rovescia la cesta dei giocattoli, buttiamoli in aria e prendiamoli a calci. Messa a soqquadro la stanza si accorge che la madre non c'è, diventa impiccioso, "mamma, mamma" alza le braccine per farsi prendere in braccio. Mi stringe forte forte, "ma non è che per caso hai sonno? Voi fare la nanna, prendo Gino? (aka il passeggino). "Sìììì".

Lo metto nel passeggino con l'inseparabile copertina, che anche se fanno 40 °C non la molla mai. Inizia il tour de casa, un giro, due giri, tre giri, macino chilometri passando dal soggiorno alla cucina, dal corridoio alla camera da letto. Si addormenta, lo trasferisco in culla cercando di non svegliarlo, è andata. Me la sono cavata, penso, 15 minuti dopo, una vocina chiama. "E questo è tutto il sonno che avevi?" Alza di nuovo le braccine "prendi".

Giochiamo un altro po', con l'aereo, le macchinine, a nascondino. Il tempo passa ma non si fa vivo nessuno. "Vogliamo scendere giù?" Già è alla porta. "Aspetta che prendo il pallone".
Quattro calci e vuole salire di nuovo sopra, dai nonni stavolta. Punta subito al notebook, con il solo sguardo mi intima di sedermi e accendere, impaziente vuole pigiare tutti i tasti, poi fa finta di cantare le canzoncine dello Zecchino d'Oro, mugugna più che altro.

All'improvviso si blocca, "cacca!" O Cristo santo, la cacca no! "Sicuro che è cacca, sai a volte è solo un po' d'aria, fai una scorreggina, ti passa". "Cacca cacca!!". "E ho capito, è cacca".
Mi metto in posizione vasino umano, gambine alzate e mi stringe le mani. Lui la cacca la fa solo così. Mi aspetto il peggio visto i precedenti, ma scende subito. "Te l'avevo detto che era un falso allarme". Mi guarda perplesso.

Intanto è ora di pranzo, "ma che fine ha fatto tua madre, è stata rapita dagli alieni?"

Il citofono suona. Assafà a maronn!!

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Listening to: Jack Johnson - Taylor

Io odio l'estate

2009-05-22T22:50:00.001+02:00

Per le infradito in città, trascinate come se si fosse sulla passerella di legno che porta alla spiaggia.
Per le catenone d'oro adagiate su un tappeto di peluria messo a prendere aria.
Per lo strabordamento di pancie sotto mini top e sopra mini gonne.
Per Radio Studio Napoli a tutto volume dalle Smart Forfour.
Per Radio Studio Napoli a tutto volume dalla casa della vicina.
Per i motorini che frecciano sui marciapiedi.
Per le zanzare sanguisughe.
Per il "ma dove vai in vacanza quest'anno?"
Per l'abbronzatura ad ogni costo.
Per la ceretta ogni 5 giorni.
Per la sauna ad ogni passo.
Per i cali di pressione.
Per la scadenza del contratto.
Per il mio compleanno.

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Listening to: Subsonica - Incantevole

Mia Cuggina

2009-05-15T14:32:00.002+02:00

Mia cugina dopo la dieta somiglia in modo incredibile a Livia Iacolare.

E dopo anni di non sopportazione, improvvisamente ~~avevo voglia di saltarle addosso~~.

Update: rettifico, mi sta ancora di più sulle balle. Mi stanno tutte e due sulle balle.
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Listening to: Patrick Watson - Close to Paradise

Devo imparare a stare zitta

2009-05-08T21:50:00.001+02:00

O quanto meno a vedere chi entra in casa prima di parlare.

Incurante di una porta che si apre "Ma l'hai sentita l'ultima su quel deficiente di nostro cugino", la voce si affievolisce, mi faccio piccola piccola, "ciao cugino" e inizio a sparare frasi per confonderlo "ma non eri andato via, dov'è mia madre, dove hai lasciato mia madre, credevo che fosse lei, come mai sei risalito, il pranzo è pronto, che fine ha fatto mia madre, ah però ti sei fatto questa bella cravatta, il piatto è sul tavolo, io mangio che si raffredda, ma per caso sai dov'è andata mia madre? Io intanto mangio eh!"

Una mitragliata che non gli ha lasciato il tempo di pensare alle parole appena udite.

Ho buttato la testa nel piatto e non ho avuto il coraggio di alzarla fino a quando non se n'è andato.

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Listening to: Pixies - Wave of Mutilation (UK Surf)

Se la mia vita fosse un film

2009-05-06T13:41:00.005+02:00

Sarebbe a questo punto del Mago di Oz.

Io sono quello con la camicia blu, mi resta da capire chi siano i miei due compagni di viaggio.

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Listening to: Vision Thing - Feels Like Before

Non si finisce mai di imparare: lezione 4

2009-05-05T14:41:00.005+02:00

Mai guardare due episodi di Lost prima di dormire, rischiate di vederne altri quattro durante il sonno.

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Listening to: Arctic Monkeys - Do Me A Favour

Polly

2009-05-03T18:11:00.006+02:00

Ho sempre avuto un debole per Pj Harvey, un debole che va al di là della sua musica. Come cantante può piacere o meno, dipende dai gusti musicali, ma come non si fa ad amare lei come persona? Istrionica, controcorrente, fuori dagli schemi, quasi schizzofrenica.

L'ho conosciuta artisticamente quando si conciava come una drag-queen, era eccessiva, provocatoria, certamente non bella, ma affascinante, con una carica erotica unica.
Erano gli anni in cui le Spice Girls la facevano da padrona ed io non seguivo la folla ma una che sembrava una folle, che urlava "Lick my legs I'm on fire" (questo live è del 2001).

Nel 2000 Pj muta, via trucco e parrucco, non è più esagerata, diventa la diva sexy, minigonna e chitarra, l'aspetto ne guadagna decisamente, la musica anche, "Stories from the city stories from the sea" è l'album che avuto più successo, e anche il mio preferito. Segue "Uh Huh Her" sulla stessa falsariga, Polly è felice e si sente.

Ma la Harvey ha un animo inquieto e non può diventare uno stereotipo rock, cambia ancora, complice la fine di una felice relazione si incupisce, ne viene fuori un disco "White Chalk" più intimo, pieno di ballate pianistiche. Lei si concia come una delle sorelle Bronte, il sexappel ne risente, parecchio anche. E noi siamo tutti più tristi.

Ora è uscito un nuovo album "A Woman a Man Walked by"e Pj Harvey sembra essersi avviata verso la Pattismittizzazione, va bene che veleggia verso i 40 ma non può trascurarsi così, che so, uno shampo sarebbe cosa gradita. Ma d'altronde è Pj Harvey e può permettersi anche questo. L'album lo sto ascoltando, il singolo prende ascolto dopo ascolto, almeno è tornata al rock. Ah sì lui è John Parish, l'album è anche a suo nome.

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Listening to: Pj Harvey & John Parish - Black Hearted Love

Ricordati che devi morire

2009-04-27T23:33:00.002+02:00

Ok,Ok, vi do il permesso di toccare ferro o qualsiasi parte del corpo umano a voi cara.
E no, non sono pazza.

Però alzi la mano chi nella sua vita non si è mai chiesto "e se morissi adesso?"

Io me lo chiedo quando transito per una determinata strada. Strada stretta, un po' curvata, con un marciapiede ancora più stretto e manco a dirlo tutto scassato. Le auto passano quasi di struscio e quando hai la sfortuna di incrociare un camioncino che affronta la curva hai la sensazione che tutto il suo carico ti si riverserà addosso e buonanotte.
Quando passo per questa strada non ripeto tra me "adesso muoio, adesso muoio", ma "non inciampare, non inciampare", perché la mia più grande paura è quella di incianspicare, cadere ed essere investita dall'auto che passa. Brutto modo di morire.

Basta non passare per quella strada, facile no? E poi come mi ricordo che devo morire?

Preciso che nessuno e mai morto camminando per questa strada e mai morirà spero, saranno nemmeno 100 metri, ma sono metri che valgono una presa di coscienza. Una persona potrebbe morire da un momento all'altro così senza preavviso, solo che non ci pensiamo, se lo facessimo credo che ci comporteremmo tutti in modo diverso.

Io ci penso quando attraverso quella strada e dopo che l'ho fatto mi sento meglio.

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Listening to: Ray LaMontagne - Empty

Notte sento

2009-04-26T16:47:00.000+02:00

Carino, soprattutto per il gioco di parole del titolo, mi aspettavo un finale diverso però.

Notte Sento from napdan on Vimeo.

Aridateci Susan Boyle!

2009-04-24T20:54:00.005+02:00

Prima: capelli grigi e scompigliati, ciglia folte, vestitino tutto merlettato.

Dopo: capelli quasi domati e colorati, ciglia sottili, occhialini intellettuali e giacca di pelle.

Ma sono la stessa persona? Potenza del visagista. A me Susan Boyle piaceva di più prima.

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Listening to: Asian Dub Foundation - 1000 Mirrors (w/ Sinead O Connor)

The lost tribes of New York City

2009-04-23T10:57:00.003+02:00

Occhio alle valigie.

The Lost Tribes of New York City from Carolyn London on Vimeo.

Dottor Cirillo for president

2009-04-21T12:05:00.002+02:00

Lui sì che ha capito di cosa hanno bisogno gli Italiani. Lavoro? Casa? Istruzione?
No amici, gli italiani hanno bisogno di sesso, di tanto sesso. Così il caro dr Cirillo ha preso a cuore la causa e ha deciso di portarla direttamente in Europa, presentando ben 5 liste per le prossime elezioni.

- Italiani poca cosa? Gna' fai? Votaci, tanto il voto è anonimo, nessuno saprà che fai cilecca, e avrai dispensazioni gratis di Viagra!

- Partito impotenti esistenziali: sei giù di corda, non hai fiducia in te stesso, lei non te la dà manco a pagamento? Votaci, ti promettiamo corsi di autostima e motivazionali, con tanto di corsa sui carboni ardenti insieme a nientepopodimenoche Giucas Casella!!

- Donne insoddisfatte e incomprese: donne abbiamo pensato anche a voi, vostro marito non vi pensa, non nota il vostro nuovo taglio di capelli e a letto si addormenta dopo 2 minuti di sesso missionario? Rompi la rutine delle tue giornate, vota per noi, un bel gigolò ti aspetta!

- Preservativi gratis: mi rivolgo a te giovane stundentello senza un euro in tasca, quante volte ti sei ritrovato a doverti stoppare perché non avevi l'occorrente con te? Ora con il nostro partito tutto questo sarà un ricordo, preservativi gratis, quando vuoi, dove vuoi, quanti ne vuoi!!!

- Italiani nei malori: siete proprio messi male eh? Bhè votateci almeno siamo in buona compagnia.

Come comportarsi su facebook

2009-04-20T12:35:00.007+02:00

Geniale.

visto sul blog di Geek files

Lizzy the Lezzy

2009-04-17T14:21:00.004+02:00

Prendo da Anelli di fumo e diffondo.

Vi presento Lizzy the Lezzy la prima serie web di un comedy-cartoon.
Ha già alcuni anni sul groppone ma io l'ho scoperta solo adesso, creata da Ruth Selwyn una web-designer, filmaker e disegnatrice israeliana trasferitasi a Birmingham 16 anni fa, Lizzy è lesbica dichiarata e orgogliosa, canta canzoncine che subito si infilano nel cervello e parla un po' di tutto senza peli sulla lingua.

Su cantate I'm Lizzy the Lezzy and I'm out and proud, I'm Lizzy the Lezzy let's shout it out loud, I'm Lizzy the Lezzy just sing it with me, I'm Lizzy the Lezzy and I like the pussy.

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Listening to: Tracy Bonham - Something Beautiful

Questioni d'orecchio

2009-04-16T14:30:00.002+02:00

Un uomo che porta l'orecchino al lobo destro viene identificato come gay. E questo lo sapevo, ma ho sempre pensato che fosse una leggenda metropolitana.
Una donna che porta l'orecchino al lobo destro viene identificata come lesbica. E questa non la sapevo. Anche perché il primo pensiero nel vedere una donna con un solo orecchino è "avrà perso l'altro?"

-Hey scusa hai perso l'orecchino!
-Oh no io porto l'orecchino solo all'orecchio destro in quanto appartengo alla categoria omossessuale.
-Prrrrr

Il peto vocale sarebbe scappato anche se la monoindossatrice di orecchino avesse fatto parte dei portatori della sindrome del colon irritabile o di un fan club di Anna Tatangelo, così come dell'azione cattolica. Non è il gruppo a cui si appartiene a far scattare la mia ilarità ma il perchè bisogna usare un simbolo per dimostrare chi si è ed essere catalogati.

Io gli orecchini non li porto, se non quando sento una voce che dice "i bbucchi, ti si appilano i bbuchiii, se poi ti servono come fai?" E così una volta ogni tanto lo posso pure fare sto sacrificio.

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Listening to: Jon Redfern - I Love The Sun

Favole moderne

2009-04-14T22:23:00.006+02:00

E' la diva del momento, tutti parlano di lei, tutti la adorano, tutti la vogliono.
No, non è una starlette, non è una reduce di un reality, non è la bellona di turno, è una signora 47 enne del Blackburn, Gran Bretagna.

Questa signora si è presentata alle selezioni di Britain's got talent e ha sbancato.
Perché tanto successo? Perché Susan Boyle è tutto quello che lo showbiz non vuole, non è bella, è "vecchia", è goffa, sembra uscita da un film dei Monty Python.

Eppure di coraggio ne ha molto, si presenta al pubblico con il vestito della domenica e la collanina tirata fuori per l'occasione, pubblico che ride e inizia a sbeffeggiarla, anche i giudici la prendono poco sul serio, sembra di essere alla Corrida quando si presenta la zitella di turno che vuole baciare il maestro.

Tutti si aspettano la stecca, una brutta voce, qualche indecenza. Ma inizia a cantare e...magia, tutti tacciono, si alzano increduli, c'è chi piange.
Una favola moderna, una donna che ha sempre vissuto nell'ombra, mai stata considerata, che improvvisamente viene richiesta da tutti, si parla già di un contratto discografico oltre che della probabile vincita del talent show.

Una favola che mette di buonumore.

Susan Boyle on Britain Got Talent
by dwarthy

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Listening to: Röyksopp - In Space

Lievitazione artificiale

2009-04-13T16:54:00.003+02:00

Il più grande cruccio di mia madre è quello di avere una figlia senza seno, ovvio che il seno c'è, ma è poca roba.
Per tutta la vita ha sperato in un miracolo, in un risveglio con una taglia in più, ma niente da fare, non si sono mosse.
Questa sua fissa deriva dalla convinzione che il seno sia come il miele per le api, la principale fonte di acchiappo e il fatto che nessuno me se pija è dovuto alla mia scarsa seconda.

Per cercare di porre rimedio a questa mia carenza, la mia genitrice mi ha regalato reggiseni imbottiti. Era così entusiasta che non me la sono sentita di mandarla a quel paese.

Ora è una settimana che mi fisso le tette, io una cosa del genere non l'avevo mai vista, ho una terza!! Tutta fuffa, infatti non tocco per non far svanire l'illusione. Anche se a dirla tutta mi sento un po' a disagio, non sono abituata a tali rigonfiamenti e inoltre le magliette mi vanno più strette.

Volete sapere se il metodo funziona? Un paio di vecchietti hanno buttato l'occhio.
Quindi tempo un'altra settimana e questi aggeggi infernali scompariranno dalla circolazione.

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Listening to: Angus & Julia Stone - Silver Coin

Questa non l'ho fatta io, giuro

2009-04-11T19:36:00.003+02:00

Signore in là con gli anni con bambino al seguito.
Bambino così carino e tranquillo da attirare le attenzioni della collega.

"Ma che bravo bambino" - dice - "lo sai che noi ai bravi bambini regaliamo le caramelle? Tieni, ti piacciono quelle alla frutta?"
Prende una manciata di caramelle e le porge al bambino che però si ritrae e rifiuta di prenderle.
"Ah non le vuoi? Allora le diamo al nonno!"

Il signore prende le caramelle, le mette in tasca, dice buonasera e se ne va.

Arrivato vicino alla porta si volta, torna indietro, guarda negli occhi la mia collega e dice: "comunque io sono il padre!"

Ed io ero con le lacrime agli occhi.

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Listening to: The Shins - Gone for Good

Ch-ch-ch-ch-Changes

2009-04-05T16:52:00.007+02:00

Avevo pensato ad un arancione ed è venuto fuori un rosa-arancio, colore di cui non conoscevo nemmeno l'esistenza. Sempre meglio del rosa Paris Hilton, risultato di una combinazione di colori poco felice.

Ho staccato tutte le foto, le cartoline e i bigliettini, attaccati alla parete della scrivania, ereditati dal precedente governo (leggasi sorella) e che non ho mai osato toccare.
Lo stereo a sinistra, i libri a destra.
Via ai quadri appesi al muro con foto risalenti all'età della pietra, al Rolling Stone con Bono in versione predicatore, al 50% dei peluches, molti dei quali non avevano più un bell'aspetto.
Delle madonne e santi messi a tradimento da mia madre in punti anche nascosti, non se ne parla nemmeno.

Ora è tutto più lineare, più semplice, minimalista. Spazio ai contenuti.

E finalmente ho trovato il posto dove mettere la chitarra.

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Listening to: Air - Space Maker

La rivincita delle Betty

2009-04-01T23:20:00.003+02:00

Di recente facendo zapping sono capitata su un programma che mi ha fatto fare un salto nel mio passato da studentessa. Il programma è "la più bella della classe" in onda su Sky Life, e in parole povere si racconta la storia di quella che tra i banchi di classe era considerata la più bella, com'era e com'è diventata, con tanto di reunion finale. Carino se non fosse così politically correct, insomma è difficile che una bella ragazza diventi una brutta donna da grande, a meno di clamorose metamorfosi fisiche.
Sarebbe molto più interessante vedere il contrario, ovvero come è diventata la più brutta della classe, sicuramente più cattivo ma dai risvolti inaspettati.
Ed io mi candido per questa versione del programma.
Oddio non ero proprio la più brutta della classe, di sicuro non ero la più bella, ero quella simpatica, si dice così no?

Erano gli inizi degli anni '90, scuola media, sono gli anni in cui non si è più bambini ma non si è ancora ragazzi, ed io non sapevo cosa fossi, mente da adulto in un corpo da bambina, un corpo magro magro, così magro che mi affibbiarono un nomignolo che sostituì il mio vero nome, capelli lunghi secchi e cresposi, apparecchio ai denti e dulcis in fundo anche gli occhiali, perché tutti i bambini di 12 anni portano gli occhiali, anche se non servono e vedi meglio senza. Ecco ero un cesso, però ero un cesso abbastanza popolare, un Ugly Betty in piena regola.

Al liceo le cose peggiorano, cesso ero e cesso rimasi, ma caddi nell'anonimato più assoluto, quella che se non c'era non se ne accorgevano e se c'era non se ne accorgevano lo stesso. Nemmeno il taglio dei capelli riuscì a farmi guadagnare qualche punto, ero l'idolo delle professoresse di religione, di storia e di disegno, sfiga allo stato puro.

Ho dovuto aspettare l'università per vedere che qualcosa stava cambiano, qualche chilo in più, soprattutto nei punti giusti, i capelli che ricrescono e magicamente diventano normali, e il ritorno ad essere "qualcuno".

Ora non posso lamentarmi, diciamo che faccio la mia porca figura, con il camice bianco poi non ho rivali. D'altronde se per la prima volta nella mia vita mi fischiano dietro quando cammino per strada un motivo ci sarà.

Quindi fatemi fare questo programma, che faccio schiattare un po' di gente.

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Listening to: Bon Iver - Blindsided

Allucinazioni

2009-03-28T19:33:00.004+01:00

Io l'ho sentita, sono sicura di averla sentita quella frase.
Frase che mi ha fatto fuoriuscire gli occhi dalle orbite, a dire "ma questo come cavolo fa a sapere". Ho chiesto di ripeterla per essere più sicura, e lui la stava rifacendo, ma sono spuntate all'improvviso gomitate nei fianchi (di lui), mentre una voce si è affrettata a correggere il ragazza pronunciata dal poveretto, in ragazzo.

Ragazzo, ragazzo, ha ripetuto lei, facendo sentire bene la O, e si lanciavano occhiate a vicenda.

Il tutto è durato meno di 10 secondi, un attimo. Avrei anche risposto alla domanda se non ci fosse stato il subbuglio generale, ma io non dovevo sapere che loro sapevano.
Momento di smarrimento, a quel tavolo solo una persona poteva aver cantato.

Chiedo in seguito e si cerca di farmi credere che è stato tutto frutto della mia immaginazione, che nessuno ha detto ragazza, nessuno sa niente, nessuno ha parlato. Ho le visioni.
No guarda nessuno ha sentito niente, tutti hanno capito un'altra cosa non ti preoccupare, dice lei.
Sti cazzi, dico io. A me non interessa chi ha sentito e cosa hanno udito, a me interessa perché lui ha fatto quella domanda.
Lei cade dalle nuvole, si dichiara innocente, non ne ha fatto parola con nessuno, giura.

Mi scorrono davanti agli occhi tutti gli anni in cui ci conosciamo, tutte le volte che ha detto chi io? Io non ho detto/fatto/visto/sentito/odorato niente. E invece.

Vuole la mia assoluzione, vuole che creda nella sua buona fede. Non le ho più risposto. Ho lasciato cadere la cosa per non rovinare l'amicizia. O meglio, quello che rimane.

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Listening to: Kings Of Leon - Be Somebody

Libro riaperto

2009-03-23T20:34:00.002+01:00

E che cazzo, nemmeno un giorno e sono già ritornata su facebook. Da un lato questo significa che sono facedipendente (male, male!), dall'altro significa che non sono poi tanto snob e che in fondo inciuciare e farmi i fatti degli altri mi piace! Hi hi hi

Ma sì, buttiamoci nella massa!!

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Listening to: The Stone Roses - Breaking Into Heaven

Libro chiuso

2009-03-22T18:45:00.002+01:00

L'ho fatto. Almeno per ora sono fuori. Troppo popolare, troppo banale, troppo.
Tante informazioni che non mi cambiano la vita, di cui avrei fatto volentieri a meno. Avrei preferito preservare il ricordo di un ex compagna di liceo come una ragazza acqua e sapone, piuttosto che di una zoccola scansafatiche e lamentosa. Con gli amici poi che c'è da dire, se non dar vita a infinite catene di test, inviti a gruppi, a cause e pollici su.
La comunicazione è così veloce che non c'è.

Adesso aspetto che mi diano dell'asociale e snob. Tempo che riaccendano i computer domani.

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Listening to: Al Stewart - On The Border

Non si finisce mai di imparare: lezione 3

2009-03-22T15:24:00.002+01:00

Se non vuoi che si sappia una cosa di te, non dirla. Punto.
Se proprio ti scappa, non dirla a quella che consideri la tua migliore amica.

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Listening to: Coldplay - Strawberry Swing

Audiradio

2009-03-20T22:34:00.003+01:00

Ho sempre voluto sapere il modo in cui si effettuano i rilevamenti per gli ascolti delle radio, di come si possa stabilire che una radio è più seguita di un'altra, visto che di solito la radio fa da sottofondo e averla accesa non significa per questo ascoltarla.
Ora lo so come funziona tutto sto ambaradan!

Mi chiama la Doxa, "salve istituto Doxa di Milano, stiamo eseguendo un sondaggio per conto di Audiradio è disposta a rispondere ad alcune domande?"
Audiradio? Subito!!

La gentile signorina parla alla velocità della luce e riuscire a comprendere tutto quello che fuoriesce dalla sua bocca è un'impresa da titani.

Il sistema funziona così, l'operatrice elenca una dietro l'altra un sfilza infinita di stazioni radio che trasmettono in zona, comprese anche quelle regionali quindi, e io devo interrompere la sua folle corsa quando nomina una radio che nell'arco della settimana ho ascoltato.
L'operatrice prende fiato è parte: radioitaliaradiokisskissradiounoradioantennaunoradiordsradiodue
radiolatteemieleradiotrevirginradioradioquintareteradiokisskissitalia
radiokisskissnapoliradiomarteradio101radiocapitalradio24radiodeejay
radiopuntonuovoradiosubasioradioamorertl102.5radiogammaradio
margheritaradiomontecarloradiopuntonuovo...
Ed io, che di radio ne ascolto tanta, cerco di concentrarmi, ricordare quale radio ho ascoltato durante la settimana e tentare di bloccarla quando nomina quella che mi interessa.
Ok è finita qui, invece no, il bello deve ancora arrivare.

Dopo che la gentile signorina ha segnato tutte le radio da me indicate, le prende una ad una e vuole sapere in quali giorni della settimana ho ascoltato quella radio e in quale fascia oraria!
Quindi riprende fiato e ricomincia: allora lei ha ascoltato Virgin Radio sabato? Venerdì? Giovedì? Mercoledì? Martedì? Lunedì? Domenica? Quando rispondo sì alla sua domanda lei scatta con le fasce oraria, bene allora ha ascoltato Virgin Radio dalle 6.00 alle 9:00? Dalle 9:00 alle 12:00? Dalle 12:00 alle 15:00? Dalle 15:00 alle 18:00? Dalle 18:00 alle 21:00? Dalle 21:00 alle 24.00? Oddio come si fa a rispondere ad una domanda del genere? Avrei voluto rispondere "ma secondo te io mi ricordo a che ora ho ascoltato Virgin Radio la settimana scorsa?" E invece inizio a sparare numeri, non ci capisco più niente, non vedo l'ora di farla finita con questa intervista del cavolo! Alla fine scelgo sempre la stessa fascia oraria.

Risultato? Sondaggio falsato, la testa in stato confusionario e un odio profondo per la signorina della Doxa.

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Listening to: My Morning Jacket - Touch Me I`m Going to Scream, Part 2

Emergenze

2009-03-18T21:13:00.003+01:00

Tre settimane fa mia madre mi ha raccomandato di stare attenta ai pirati della strada.

Due settimane fa mia madre mi ha raccomandato di stare attenta ai rapinatori in villa.

Una settimana fa mia madre mi ha raccomandato di stare attenta agli stupratori rumeni e non.

Questa settimana mia madre mi ha raccomandato di stare attenta ai branchi di cani.

La prossima settimana si ricomincia?

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Listening to: Creedence Clearwater Revival - I Heard It Through The Grapevine

It's my ride

2009-03-14T20:11:00.003+01:00

Da piccola amavo andare in bici, la bicicletta ed io eravamo una cosa sola, facevo di tutto sulla bici, mangiavo anche, un cucchiaio e un giro, un cucchiaio e due giri. Praticamente quello che mangiavo lo consumavo all'istante.
E le cadute, diamine, quante cadute ho preso, ne porto ancora i segni, mi chiamavano ginocchie rosse, per via del mercurio cromo, non facevo in tempo a cicatrizzare la ferita che già me ne procuravo un'altra.
Una volta ho temuto di perdere la gamba, usciva un liquido giallastro, se la abbassavo colava tutto.

Bei tempi quelli in cui potevo girare liberamente per il paesello senza il timore di essere investita, con il sole e il vento in faccia, padrona della strada, a tentare di pedalare senza mani.

Mi è venuta una voglia matta di ritornare in sella vedendo un video. Sensazione di libertà.

It's Your Ride from Cinecycle on Vimeo.

Il brano (bello) che fa da colonna sonora è The Hustle di Alan Wilkis, scaricabile gratuitamente da Last Fm

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Listening to: The Hustle - Alan Wilkis

Over the rainbow

2009-03-09T15:28:00.003+01:00

Vorrei segnalare un documentario di prossima uscita "Over the Rainbow", la storia di due donne Marica e Daniela che si amano e vogliono un figlio. Il film tratta della difficile gestazione di questa scelta, di come reagiscono amici e parenti, dei quesiti che inevitabilmente vengono fuori quando si parla di omogenitorialità, del viaggio per realizzare questo sogno.

Quando Daniela dice "ma nostro figlio saprà che ci amiamo" mi sono quasi commossa. Peccato che una cosa così semplice non venga ancora compresa dalla maggior parte delle persone: quello che conta è l'amore.

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Listening to: Wim Mertens - Close Cover

No line on the horizon

2009-03-04T22:32:00.004+01:00

L'ho ascoltato tutto, più volte, di seguito, ovunque.

Il nuovo Achtung Baby? Un capolavoro? Sarà il tempo a deciderlo.

Ogni album rispecchia il tempo in cui viene partorito, e No Line non può essere Achtung Baby, il muro è caduto da 20 anni e non ci sono più Trabant in giro. Ma avendo in comune gli stessi autori e produttori è logico che ci siano somiglianze.
E' sicuramente il migliore degli ultimi 10 anni, gli U2 hanno il vizio di sfornare un capolavoro per decennio, negli anni '80 c'è stato The Joshua Tree, nei '90 Achtung Baby e nel primo decennio degli anni 2000 c'è questo. E' chissà che in futuro non si consideri questo album addirittura migliore di Achtung Baby.

Che ci siano similitudini con Achtung Baby lo si vede dal primo brano, No Line On The Horizon rimanda molto a Ultra Violet (Light my way), ma è più rabbiosa, più potente e più giovane, sembra quasi un brano dei Kings Of Leon! Curiosità: gli U2 sono bravi a citare loro stessi, questo brano inizia con "I know a girl"...e ad un fan viene subito in mente "I know a girl called Party, Party girl"

Sfido chiunque a rimanere fermi su Magnificent, già la immagino come canzone d'apertura dei live, semplicemente magnifica.

Dopo due pezzi energici arriva Moment of Surrender, che a me ricorda per l'inizio un po' So Cruel, ma poi si evolve in un gospel. L'oh oh oh finale fa sempre effetto!

Sempre con oh oh oh inizia Unknow Caller (si fa ampio uso di cori in questo album), è il pezzo che mi ha convinto meno, ricorda The Hands That Built America. Ma il finale è epico: organi e The Edge, un'accoppiata vincente.

C'è a questo punto il terzetto più commerciale: I'll Go Crazy Tonight If I Don't Go Crazy Tonight è la Walk on di quest'album, pop-rock radiofonico che fa bene al cuore e all'umore, quando spuntano i violini però ho esclamato "I Coors!!" A proposito che fine hanno fatto i Coors? Comunque una bella canzone e probabile singolo.

Get On Your Boots nonostante le critiche non è malaccio, ma non è all'altezza delle altre canzoni, la più bruttina. Non capisco perché l'abbiano scelta come singolo.

Stand up comedy è da live, andamento funk e chitarre alla Jimmy Page, molto Mysterious Way come genere di canzone. Della serie scateniamoci in pista!

Poi arriva lei, il capolavoro, Fez-Being Born, brividi, non catalogabile, mi inchino. Qua la mano di Eno si sente tutta.

Si va verso la fine con White as Snow, una ballata con un pizzico di Morricone, che cresce fino a far quasi commuovere. Molto cinematografica.

Breath è rock'n roll, senza troppo pretese, molto vicina come suono all'album precedente.

L'album si chiude con Cedar of Libanon, altro capolavoro, la voce di Bono è calda come non mai, i cori in falsetto sono un colpo al cuore.

Giudizio finale: buono in attesa di diventare ottimo con gli anni.

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Listening to: U2 - Magnificent

Random

2009-02-28T15:57:00.002+01:00

Giochino preso da Gné Gné Gné che a sua volta l'ha preso da Larvotto etc etc.

Ecco la mia band e la cover del mio album creati in modalità random

PyMOL - What we could become

cover (photoshoppata) di BradleyA

Il gioco consiste in:
1- cliccare qui, ciò che compare è il nome della band.
2- aprire questa pagina e cliccare sulle random quotes a sinistra, scegliere le ultime quattro o cinque parole dell'ultima citazione. Queste saranno il titolo dell'album.
3- cliccare qui, la terza foto è la copertina dell'album

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Listening to: Black Box Recorder - New Baby Boom

La mamma dei cretini è sempre incinta

2009-02-23T21:41:00.003+01:00

Caro imbecille che hai sventrato lo specchietto retrovisore della mia auto, quale dramma stai vivendo tanto da scagliare la tua ira contro le cose altrui? Che cosa ti tormenta, che cosa ti ha fatto scattare la rabbia distruttrice?
E perché di tante auto parcheggiate hai scelto proprio la mia?

Io sono lusingata di tale attenzione e vado in giro fiera del mio specchietto penzolante, ma non credi che ci sia qualcosa che non vada nella tua testolina?
Cerco una spiegazione al tuo gesto: ti ha lasciato la ragazza, hai preso un 4 a scuola, il Napoli continua a deluderti, e così avevi bisogno di sfogarti.

Ma che dico, tu sei semplicemente un deficiente!

Nonostante quello che hai fatto ti devo ringraziare, grazie per aver rotto lo specchietto del lato passeggeri, si vede che un po' a me e alla mia sicurezza ci tenevi, non sai il sospiro di sollievo che ho tirato alla vista del danno.

Caro imbecille, nella speranza di non incontrarti, ti porgo i meno cordiali saluti.

Acrob4t

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Listening to: Wilco - Jesus, Etc.

Sincerità

2009-02-20T12:13:00.002+01:00

Ho deciso, a carnevale mi travesto da Arisa, un mix tra un pinguino, la signorina Carla e un manga giapponese. E' una delle poche cose piacevoli di questo festival, un po' banale, ma chi se ne frega, viva la semplicità.

Non si finisce mai di imparare: lezione 2

2009-02-16T22:20:00.002+01:00

Mai comprare un mouse wireless. Mai.

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Listening to: Sundays - Wild Horses

Taboo

2009-02-11T21:56:00.003+01:00

Avete presente la dottoressa Merope Generosa, la sessuologa interpretata dalla bravissima Anna Marchesini? Ecco io mi trasformo in lei quando mi pongono domande in cui bisogna nominare gli apparati riproduttivi maschili o femminili. E purtroppo capita spesso.
Finché si rimane nel generico posso girarci intorno senza nominare direttamente la parte interessata, ma quando si presenta una signora che con una ingenuità disarmante mi chiede "come si usa questa lavanda vaginale?" Cosa rispondo? "Signora secondo lei può mai berla?" (Giuro che l'hanno fatto!).

Così inizia un discorso surreale "allora, ehhh, vede questa bottiglina, si monta sopra questo beccuccio che è nella scatola, e quindiii, poi la prende e la mette lììì, ha capito no?" La signora guarda con aria perplessa, "signora la deve infilare nellaaa...insomma, il beccuccio deve essere messo nellaaa, va lì, è una lavanda vaginale quindi va fatta là no? Le pare?" La signora capisce, evviva, ma è un po' scioccata del fatto che debba inserire qualcosa di plastica dentro di lei "è sicura? Ma non posso solo lavarmi con questa roba?" "E no signò, va fatta proprio così, chiudete gli occhi e ficcatela dentro!"

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Listening to: Sam & Dave - Soul Man

La parola magica

2009-02-08T19:50:00.003+01:00

L'ha detta, finalmente! Mi ha fatto penare per mesi. Come il gioco del pappagallo di Portobello ogni giorno ripetevo "devi dire zia, guarda come si dice, zzziiiiaaaa" e lui dopo avermi fissato negli occhi diceva "tatà". Non ho mai capito da dove venisse fuori questo tatà, forse dal gioco del nascondino, quando saltavo all'improvviso da dietro ad una tenda al grido di ta-dahh perché lo faceva ridere. Da allora sono stata condannata ad essere chiamata come una tata, con un accento francese però. Fino ad oggi, sì perché oggi l'ha detta questa benedetta parola, mi ha chiamata zia, l'ha detta per intera, non ha detto "ia", non l'ha storpiata in una "tia", ha detto la zeta, la i e la a, ha detto proprio zia. Mi sono sciolta, il cuore mi si è riempito di gioia.

La gioia svanirà quando alla parola "zia" aggiungerà qualcos'altro, tipo la parola "voglio".

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Listening to: Doves - Jetstream

Reset

2009-02-03T22:05:00.003+01:00

Ho formattato il vecchio pc.
Ho avuto una strana sensazione, come se mi stessero facendo una lavanda gastrica o un clistere, insomma, mi sono sentita svuotata. Anni ed anni ad accumulare foto, video, documenti ed in un attimo puff! Non c'è niente più.
Tutto è stato salvato su un dvd, mica sono scema, ma ciò non è bastato a lenire il dolore di un'eliminazione definitiva.

Lo so, sono una persona sensibile, rimango male anche per la perdita di dati.

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Listening to: Turin Brakes - Underdog (Save Me)

La sentenza

2009-01-29T22:51:00.003+01:00

Aaaaahhhhhhh Tracy Jordan è stato doppiato da Pino Insegno, orrore!! Sembra un attore di soap opera latino-americane, voce impostata e maschia. Liz Lemon è stata doppiata dalla voce della casalinga diperata Susan Mayer, aspettavo che da un momento all'altro sbucasse Bree Van de Camp. C'è anche l'onnipresente Nanni Baldini, il ciuchino di Shrek per intenderci, che doppia la guida Kenneth. No, non ci siamo proprio, è stata sofferenza pura, sono riuscita a guardare solo il primo episodio, le mie orecchie protestavano.

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Listening to: Beatles - Dear Prudence

30 Rock

2009-01-29T14:00:00.002+01:00

Sono proprio curiosa di vedere il doppiaggio e l'adattamento italiano di 30 Rock. Il pluripremiato e acclamato telefilm andrà in onda stasera sul nuovo canale tutto al femminile (brrr definizione da brividi) di Sky, Lei.

Curiosa perché 30 Rock è un telefilm molto americano, i dialoghi e le gag si basano su giochi di parole difficili da tradurre in italiano, inoltre ci sono molti riferimenti a personaggi cult in America ma che in Italia non conosce nessuno. Prendo ad esempio un episodio in cui viene presa in giro Barbara Walters, una delle "signore" della tv USA, se la conosci ridi, ma se non sai chi è, lo sketch non ha nessun senso.
Altra nota dolente sarà il doppiaggio che spesso tende ad appiattire i personaggi annullando le varie sfumature che ci sono tra di loro. Come si fa a doppiare Tracy Jordan senza cadere nella macchietta?

E' comunque un telefilm assolutamente da vedere, possibilmente in lingua originale, ma da vedere.

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Listening to: Stevie Ray Vaughan - Riviera Paradise

Il giorno della memoria

2009-01-27T20:36:00.002+01:00

Io non sono mai riuscita a leggere "Se questo è un uomo" di Primo Levi. Non ce l'ho fatta, sono arrivata a quasi metà del libro, ma poi ho smesso. La mia mente non riusciva ad immaginare le scene descritte, non riusciva ad elaborarle e digerirle, non riusciva ad accettare che l'uomo sia stato capace di compiere feroci atti barbarici contro la sua stessa specie.
Eppure a pensarci bene quello che è descritto nel libro succede tutt'oggi, succede in Africa, succede in Medio Oriente e in altre parti del mondo. Ci sono ancora dittatori che sterminano popoli, si combattono ancora guerre senza senso, ci sono ancora tante vittime innocenti. E allora a che serve la giornata della memoria? A cosa serve ricordare cosa è successo 60 anni fa quando oggi non si fa nulla per impedire lo stesso sterminio? Solo perché non riguarda i popoli cosiddetti "civilizzati" facciamo finta di niente? Tutti i giorni dovrebbero essere giorni della memoria, per ricordare l'atrocità della guerra, per ricordare la pericolosità dell'uomo.

Incontri

2009-01-22T13:57:00.004+01:00

Incontro tra una mia ex compagna di classe delle elementari (per brevità ecdcde) e la sottoscritta (per brevità io), che si divide tra un io parlante ed uno pensante.

Dopo uno sguardo esaminatrice l'ecdcde esordisce con: ma tu ti chiami ****?
io mente: e chi cazzo è questa mò
io voce: sì

ecdcde:ti chiami **** ********?
io mente: cavolo questa mi conosce veramente, ha in effetti un viso familiare
io voce: si mi chiamo così, ci conosciamo?

ecdcde: abbiamo fatto le elementari insieme!!
io mente: adesso ho capito chi sei, ma faccio la vaga comunque
io voce: tu sei?

ecdcde: io sono *********! Ti ricordi di me?
io mente: e come non mi ricordo, una delle asine della classe
io voce: sì certo, ora ricordo, però sei cambiata molto da allora

ecdcde: sai mi sono sposata, ho avuto dei figli...
io mente: ah sono tue queste pesti che stanno facendo tutto sto casino, potevi farne altri due
io voce: ti sei fatta una famiglia!

ecdcde: tu invece sei una dottoressa? (Con aria di ammirazione)
io mente: mica sono un neurochirurgo di fama internazionale, ti sto vendendo un aspirina!
io voce: e già

ecdcde: tu sei sempre stata brava a scuola, ricordo che eri la prima della classe!
io mente: con soggetti come te come compagni di classe è facile essere primi!
io voce: ma le elementari non sono poi tanto difficili

ecdcde: e poi hai sempre avuto un bel fisico, sei sempre magra, hai un bel viso giovane!
io mente: tu invece sembri la mia custodia, non è che hanno dimenticato qualche pargolo al tuo interno? Ma abbiamo la stessa età? Vabbè che io dimostro 20 anni, ma di anni tu ne dimostri 40!
io voce: in effetti non sono cambiata molto, per questo mi riconoscono facilmente

ecdcde: io non abito da queste parti, ero di passaggio e mi sono fermata
io mente: sia ringraziato il cielo!!
io voce: e per puro caso ci siamo incontrate!

ecdcde: ora devo andare, è stato un piacere rivederti
io mente: era pure ora
io voce: piacere mio, alla prossima!

Peccato non poter riprodurre in lettere un particolare accento tra il napoletano, l'italiano e una lingua non ancora identificata.

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Listening to: Feist - Past in Present

Un post "importante"

2009-01-17T17:20:00.003+01:00

Il primo post scritto con il mio primo notebook. Ebbene sì, dopo anni di desktop mi sono convertita al portatile. Una scelta che ha avuto una gestazione molto lunga, come tutte le mie scelte d'altronde, ma alla fine ho chiuso gli occhi, soprattutto sul portafoglio, e l'ho comprato.
Mi devo ancora abituare alla tastiera e al suo suono metallico ma sarà questione di tempo.
Ho dovuto già aggiornare dei drivers, maledetto Vista!
Ora spero solo che non mi venga un mal di testa a stare dietro a sto coso!

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Listening to: Pressure Drop - Dusk

Non si finisce mai di imparare

2009-01-16T22:26:00.002+01:00

Girare il volante dell'auto con il palmo della mano, mentre con l'altra si scalano le marce, ha non so che di sexy.

Camminare con il busto rigido, senza muovere la spalla, perché te la sei giocata affrontando l'incrocio del corso principale, di sexy non ha molto.

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Listening to: The Decemberists - Summersong

Una lunga nottata

2009-01-14T21:19:00.003+01:00

Scorta di fazzolettini: basta una confezione da 12?
Spray nasale decongestionante: al suo posto
Caramelle per la gola: ne ho già una in bocca
Cuscino di riserva in caso di crisi respiratoria: sul letto
Asciugamano per un'eventuale "sauna" notturna: preso
Lettore mp3: carico e sul comodino
Libro: sta sempre lì, forse è la volta buona che leggo qualche pagina in più

Dimentico qualcosa?

E vediamo come passa sta nottata!

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Listening to: Elbow - Weather To Fly

Due anni fa

2009-01-12T12:31:00.003+01:00

Ero in una sala d'attesa di un ospedale, impaziente che venisse alla luce il mio primo nipotino.
Sono passati già due anni, eppure quel giorno è così vivido nella mia mente che mi emoziono solo a pensarci. Non credevo che si potesse provare un simile turbine di sentimenti in un solo momento, alla stesso tempo convivono stati contrastanti tra di loro come la gioia, la tensione, la paura, l'ansia, l'allegria. Il pianto e il riso si mescolano e alla fine si ha un senso di stordimento totale.
Quando l'ho visto per la prima volta mi sono iniziate a tremare le gambe e le mani, cosa non buona se si è stati incaricati di riprendere con la videocamera i primi vagiti del piccolo. Ho dovuto piantare i piedi ben a terra e con due mani cercavo di tenere la videocamera ferma, sembravo un reporter che tenta di effettuare un filmato durante una tempesta di bora.
Ricordo che sono stata a fissarlo per tutta la giornata, ogni piccolo movimento scatenava in me un senso di meraviglia, qualcuno avanzò l'ipotesi che mi stavo rincretinendo, e in effetti dopo quel giorno qualcosa è cambiato, in meglio credo o almeno spero.

Auguri piccolo.

La solita figura di merda

2009-01-10T22:27:00.003+01:00

Deve essere stata la stanchezza, deve essere colpa degli ultimi minuti lavorativi della settimana, deve essere il fatto che oggi c'è stato il pieno di anziani malati, deve essere stato anche il fatto che mi si è palesata davanti praticamente mezza svestita. Ma l'occhio mi è caduto proprio lì, in quello che era qualcosa di più di un balcone, direi piuttosto un terrazzo sul mare.
In realtà stavo quasi per sfracellarmi su quel terrazzo, visto che sono uscita dallo studiolo a tutta velocità, diretta al bancone, e arrivata lì ho praticamente detto buonasera alla Wanda e alla Luisa, manco l'ho guardata in faccia la proprietaria dell'immobile.
Scena imbarazzante, se ne accorta, io riesco ad emettere un flebile "prego" e alla sua richiesta, un ancor più flebile ed insignificante "mmmmm". Appena volto le spalle mi scappa da ridere, devo trattenermi, ho una dignità da preservare. Mi rigiro e non posso farci niente, l'occhio cade ancora, non si possono sbattere le proprie grazie così, in faccia alle persone.
Se ne va un po' stizzita, se fossi stata un uomo non credo si sarebbe arrabbiata.
Comunque aveva la faccia da peripatetica.

Facebook & Privacy

2009-01-07T13:51:00.003+01:00

Ormai non si parla d'altro: facebook e privacy, se siete così preoccupati che le vostre informazioni possono essere carpite da altri, cercate allora di mettere un freno alla fuoriuscita di notizie che vi riguardano. C'è una bella sezione privacy su facebook alla quale si può mettere mano e cambiare un po' di cose.

Nella ricerca:
1) se non volete essere visibili sui motori di ricerca, perché ebbene sì ora il vostro bel faccino appare nelle ricerche di google o altro, anche a chi non è iscritto a facebook, basta togliere la voce "inseriscimi nell'elenco di ricerca pubblico". E così un piccolo pezzetto di privacy è salvato.
2) la ricerca può essere limitata all'interno di facebook stesso, così se scegliete di essere visibili solo agli amici, non potete essere rintracciati all'interno del social network da "estranei", in questo modo siete voi a decidere chi aggiungere alla vostra lista ed evitare richieste non desiderate. (Anche se in questo caso verrebbe proprio a mancare il concetto di social network).
3) se decidete di rimanere visibili a tutti all'interno del network, potete salvare un altro pezzetto di privacy eliminando la visualizzazione della lista degli amici. (Cosa che ho fatto, avendo un capo "curiosone", e non mi va che sappia che sono amica dei suoi nemici!).

Nella sezione profilo:
1) mi sembra inutile dire che il profilo e le informazioni personali devono essere visibili solo agli amici, altrimenti tutto quello scritto in precedenza cade nel vuoto.
2) nota dolente sono le foto e video in cui si viene taggati, io consiglierei di non renderli visibili nemmeno agli amici, si possono avere spiacevoli sorprese se il vostro amico decida di pubblicare le foto di una serata di eccessi o vengono riesumate foto che avreste voluto rimuovere dalla faccia della terra. Evitiamo spiacevoli sorprese.
3) le foto e i video che pubblicate voi possono essere resi visibili solo a determinate persone e non allo stuolo di "amici" (che poi non sono amici) che avete, così momenti che volete condividere con persone a voi più care possono essere preservati dalla curiosità degli altri.

Detto questo cercate di essere prudenti su questo benedetto facebook, vabbé che è la moda del momento, ma non scrivete cose a casaccio sul wall e soprattutto cose personali, esistono le e-mail per questo, e non usatelo a mo' di chat.

Questa mini guida la devo far circolare tra i miei di "amici" visti i danni che combinano, non solo a me.

What's your name?

2009-01-04T15:41:00.004+01:00

La scelta del nickname da usare nella rete è sempre stato per me un percorso lungo e tortuoso. Come cazzo bisogna chiamarsi per non sembrare a) psicopatici, b) maniaci compulsivi ossessivi, c) deficienti, d) banali, e) troppo originali. Metti il tuo nome e falla finita, obiettereste, e nonostante questo rientri nella categoria d=banale, io per la prima volta ho usato il mio nome....per registrarmi su Current. Mai scelto una cosa così ignobile, nemmeno una ragazzina di 11 anni avrebbe saputo fare di peggio, credo di avere un bel nome, ma quel numerino che gli ho appiccicato vicino è una cosa indecorosa. Purtroppo è stato il risultato di un calo di ispirazione, un calo di memoria (mi ero completamente dimenticata dell'Acrob4t usato per Last fm) e di un calo della palpebra, era tardi e volevo andare a dormì.

Fino a qualche anno fa' lasciavo le mie tracce con un preciso nome e cognome (non i miei ovviamente), mi piaceva così tanto che quando capitava di sentire "Paola" per strada io mi giravo, fino a che non mi sono imbattuta in uno stronzo, che oltre a rompermi le scatole nella vita reale, era un segugio anche in rete. E così ho dovuto dire addio al mio amato nickname, da lì in poi ho usato un po' quello che mi veniva in mente al momento...tutte schifezze a dire la verità.

Per quanto riguarda Acrob4t, non ha niente a che fare con Adobe Reader, è una canzone degli U2, con una piccola modifica leet, sempre loro vengono in mio soccorso.

Bilancio di un anno

2008-12-31T23:32:00.003+01:00

Il 2008 volge al termine. Che anno è stato? Per rispondere cito una frase del mitico John Cage di Ally McBeal "se alla fine di un anno, ti guarderai indietro e non piangerai nè riderai, vuol dire che l'avrai sprecato". E devo dire che quest'anno non è stato per niente sprecato: se guardo indietro mi viene molto da ridere, soprattutto di episodi in cui ho pianto, e mi viene da piangere per quelli in cui ho riso. E' stato un anno intenso, a volte stressante, a volte noioso, spesso divertente ma anche rabbioso, non c'è stato l'evento eclatante, ma non si può pretendere di averlo ogni anno, speriamo nel prossimo che verrà.
Buon 2009!